Estava de passagem por Portugal quando percebi que uma pessoa havia morrido...
Fiquei curioso para saber como eram os velórios deles.
Ao chegar, vi que no caixão estava o morto inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximei-me da mulher e perguntei:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso.
Ele é que pediu para ser cremado!!!!!!!!!!
quinta-feira, 16 de dezembro de 2010
terça-feira, 14 de dezembro de 2010
O novo gerente.
Uma empresa entendeu que estava na hora de mudar o estilo de gestão e contratou um novo gerente geral.
O novo chefe veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral na empresa.
No armazém, todos estavam trabalhando. Mas um jovem estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? - respondeu o rapaz, sem saber do que se tratava.
O administrador tirou trezentos reais do bolso, entregou o dinheiro para o rapaz e disse:
Aqui está o seu salário desse mês. Agora, desapareça e não volte nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente, então, enchendo o peito, perguntou ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que esse rapaz fazia aqui?
- Sim, senhor, responderam chocados os operários. Ele veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
Tem pessoas que desejam tanto mandar que se esquecem até de pensar. Quantas pessoas assim você conhece?
O novo chefe veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção geral na empresa.
No armazém, todos estavam trabalhando. Mas um jovem estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? - respondeu o rapaz, sem saber do que se tratava.
O administrador tirou trezentos reais do bolso, entregou o dinheiro para o rapaz e disse:
Aqui está o seu salário desse mês. Agora, desapareça e não volte nunca mais!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente, então, enchendo o peito, perguntou ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que esse rapaz fazia aqui?
- Sim, senhor, responderam chocados os operários. Ele veio entregar uma pizza e estava aguardando o troco.
Tem pessoas que desejam tanto mandar que se esquecem até de pensar. Quantas pessoas assim você conhece?
quinta-feira, 9 de dezembro de 2010
Touro reprodutor
Um caboclo tinha um touro que era o melhor da região.
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou comopatrimônio da cidade .
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -
Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
- Não enche... Agora sou funcionário público!!!
O touro era seu único patrimônio.
Os fazendeiros descobriram que o tal touro era o melhor animal reprodutor e começaram a alugar o bicho para cobrir suas vacas.
Era só colocar uma vaca perto dele e o touro não perdoava!!!
O caboclo ganhando muuuuiiiiito dinheiro!!!
Os fazendeiros se reuniram e decidiram comprar o touro.
Chegaram na casa do caboclo e falaram:
-Põe preço no seu bicho que vamos comprá-lo.
O caboclo, aproveitando da situação, pediu um preço absurdo.
Os fazendeiros não aceitaram a proposta e foram se queixar com o prefeito da cidade.
Este, sensibilizado com o problema, comprou o animal com o dinheiro da Prefeitura, pagando uma fortuna, e o registrou comopatrimônio da cidade .
Fizeram uma festa imensa na cidade...
Os fazendeiros trouxeram suas vacas para o touro cobrir, tudo de graça!!!
Veio a primeira vaca, o touro deu uma cheirada e nada...
- Deve ser culpa da vaca - disse um fazendeiro.
Ela é muito magra!
Trouxeram outra vaca, uma holandesa, a mais bonita da região.
O touro cheirou a vaca e... nada!!!
O Prefeito, desesperado, chamou o caboclo e lhe perguntou o que estava acontecendo.
- Não sei... - disse o caboclo - Ele nunca fez isso antes! -
Deixa eu vou conversar com o touro.
E o caboclo, aproximando-se do bicho, perguntou:
- O que há com você? Não tá mais a fim de trabalhar?
E o touro, dando uma espreguiçada , respondeu:
- Não enche... Agora sou funcionário público!!!
quarta-feira, 10 de novembro de 2010
QUEM SOU EU?
Nesta altura da vida já não sei mais quem sou...
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou palmeirense, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo
Vejam só que dilema!!!
Na ficha da loja sou CLIENTE, no restaurante FREGUÊS, quando alugo uma casa INQUILINO, na condução PASSAGEIRO, nos correios REMETENTE, no supermercado CONSUMIDOR.
Para a Receita Federal CONTRIBUINTE, se vendo algo importado CONTRABANDISTA. Se revendo algo, sou MUAMBEIRO, se o carnê tá com o prazo vencido INADIMPLENTE, se não pago imposto SONEGADOR. Para votar ELEITOR, mas em comícios MASSA , em viagens TURISTA , na rua caminhando PEDESTRE, se sou atropelado ACIDENTADO, no hospital PACIENTE. Nos jornais viro VÍTIMA, se compro um livro LEITOR, se ouço rádio OUVINTE. Para o Ibope ESPECTADOR, para apresentador de televisão TELESPECTADOR, no campo de futebol TORCEDOR.
Se sou palmeirense, SOFREDOR. Agora, já virei GALERA. (se trabalho na ANATEL , sou COLABORADOR ) e, quando morrer... uns dirão... FINADO, outros... DEFUNTO, para outros... EXTINTO , para o povão... PRESUNTO... Em certos círculos espiritualistas serei... DESENCARNADO, evangélicos dirão que fui... ARREBATADO...
E o pior de tudo é que para todo governante sou apenas um IMBECIL !!! E pensar que um dia já fui mais EU.
Luiz Fernando Veríssimo
Amo ocê !
Declaração Mineira de Amor aos Amigos
Ocê é o colírio du meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.
Nossinhora!
Gosto dimais DA conta docê, uai.
Ocê é tamém:
O videperfume DA minha pintiadêra.
O dentifriço DA minha iscovdidente.
Óiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!
Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
Du Lado isquerdupeito !!!
Dentro do meu Coração!!!
AMO Ocê, uai!!!
Fassa favô de mandar pra todos seus amigus du coração
incrusive eu!!!
BRIGADO PELO CARIN cumqueu sempre pude contá!!!!
Ocê é o colírio du meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.
Nossinhora!
Gosto dimais DA conta docê, uai.
Ocê é tamém:
O videperfume DA minha pintiadêra.
O dentifriço DA minha iscovdidente.
Óiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!
Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
Du Lado isquerdupeito !!!
Dentro do meu Coração!!!
AMO Ocê, uai!!!
Fassa favô de mandar pra todos seus amigus du coração
incrusive eu!!!
BRIGADO PELO CARIN cumqueu sempre pude contá!!!!
Diferença entre 58 e 18
Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
JOÃOZINHO
Joãozinho, aluno de uma professora extremamente "Petista", chega cedo ao
colégio e diz:
- Tia lá em casa nasceu oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Diz a professora toda feliz...
- Quatro ou cinco dias após, o Joãozinho vai novamente à professora e
diz:
- Tia lá em casa nasceu oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
- Então a professora intrigada pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos!!!
colégio e diz:
- Tia lá em casa nasceu oito cachorrinhos e todos vão votar na Dilma.
- É mesmo! Diz a professora toda feliz...
- Quatro ou cinco dias após, o Joãozinho vai novamente à professora e
diz:
- Tia lá em casa nasceu oito cachorrinhos e cinco vão votar na Dilma.
- Então a professora intrigada pergunta:
- Ué? Não eram oito cãezinhos???
- Eram, mas três já abriram os olhinhos!!!
PRESENTES
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drink aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL
Algum drink aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou : - Qual é o assunto?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?
O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL
segunda-feira, 8 de novembro de 2010
Freguês
Um Corinthiano passa pelo São paulino e Pergunta:
E Aêee Freguês..... C.P.F na nota ??????
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
CHUPA BAMBI..........
E Aêee Freguês..... C.P.F na nota ??????
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
CHUPA BAMBI..........
Amo ocê !
Declaração Mineira de Amor aos Amigos
Ocê é o colírio du meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.
Nossinhora!
Gosto dimais DA conta docê, uai.
Ocê é tamém:
O videperfume DA minha pintiadêra.
O dentifriço DA minha iscovdidente.
Óiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!
Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
Du Lado isquerdupeito !!!
Dentro do meu Coração!!!
AMO Ocê, uai!!!
Ocê é o colírio du meu ôiu.
É o chicrete garrado na minha carça dins.
É a mairionese du meu pão.
É o cisco nu meu ôiu (o ôtro oiu - eu tenho dois).
O rechei du meu biscoito.
A masstumate du meu macarrão.
Nossinhora!
Gosto dimais DA conta docê, uai.
Ocê é tamém:
O videperfume DA minha pintiadêra.
O dentifriço DA minha iscovdidente.
Óiprocevê,
Quem tem amigossim, tem um tisôru!
Ieu guárdêsse tisouro, com todu carinho ,
Du Lado isquerdupeito !!!
Dentro do meu Coração!!!
AMO Ocê, uai!!!
Diferença entre 58 e 18
Um professor de matemática envia para sua esposa um email com a seguinte mensagem:
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
Querida esposa, sei que compreendes que agora tens 58 anos, e que eu tenho certas necessidades que já não podes satisfazer.
Sou feliz contigo, como minha esposa e, sinceramente, espero que não te sintas magoada ou ofendida ao saber que, quando estiveres lendo este e-mail, estarei no Big Dick Motel com minha secretária, que tem 18 anos. Mas não te preocupes, que chegarei em casa antes da meia-noite ".
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra a seguinte carta da esposa:
"Querido marido, obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te que tu também tens 58 anos.
Ao mesmo tempo, te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como és um matemático, poderás compreender facilmente que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma pequena diferença:
"18 entra mais vezes em 58, do que 58 em 18..."
Portanto, não me espere, porque vou chegar só amanhã!"
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
homens=aviões
PENSAS QUE SÓ MULHER
PODE SER COMPARADA A UM
"AVIÃO"?
NÃOO MESssSMO!
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos :
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30 :
Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40 :
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50 :
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60 :
Aeronave de Carga .
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70:
Asa Delta .
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após aos 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.
PODE SER COMPARADA A UM
"AVIÃO"?
NÃOO MESssSMO!
HOMENS SÃO OS VERDADEIROS AVIÕES
O Homem, até os 20 anos :
Avião de Papel.
Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.
Dos 20 aos 30 :
Caça Militar.
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo. Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo.
Dos 30 aos 40 :
Aeronave Comercial de Vôos Internacionais.
Opera em horário regular. Destinos de alto nível. Vôos longos, com raros sobressaltos. A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.
Dos 40 aos 50 :
Aeronave Comercial de Vôos Regionais.
Mantém horários regulares. Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.
Dos 50 aos 60 :
Aeronave de Carga .
Preparação intensa e muito trabalho antes da decolagem. Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.
A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.
Dos 60 aos 70:
Asa Delta .
Exige excelentes condições externas para alçar vôo. Dá um trabalho enorme para descolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.
Após aterragem, desmonta e guarda o equipamento.
Dos 70 aos 80:
Planador.
Só voa eventualmente e com auxílio. Repertório de manobras extremamente limitado. Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.
Após aos 80:
Modelo Antigo.
Só enfeite.
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
Japonês
Japonês telefona pro chefe:
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim,.... eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo.
Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, hein sefi.
- Sefi, Japa no vai trabaiá hoji, muito doenti. Dói cabeça, dói baliga, dói perna. Eu no vai.
Diz o patrão:
- Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando me sinto assim,.... eu procuro a minha mulher e peço pra ela fazer sexo comigo.
Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isso, você vai ver como funciona.
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz:
- Sefi, fazi o que sefi mandô. Me sinto booom! Zá vou trabaiá. Bonita a sua casa, hein sefi.
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
ASSALTO JAPONÊS
A polícia estava fazendo a maior blitz por conta de
um assalto a um banco do Bradesco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo..
Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita,
na qual estavam 8 japoneses.
A polícia foi logo gritando:
Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Saimo Koreno
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Tomamo Noku.
um assalto a um banco do Bradesco, nas imediações de Carapicuíba, São Paulo..
Quando interceptaram uma Kombi considerada suspeita,
na qual estavam 8 japoneses.
A polícia foi logo gritando:
Desce todo mundo!!!!!!!!!!!'
A japonesada obedeceu em silêncio.
Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'
E eles obedientes foram se apresentando:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Saimo Koreno
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Tomamo Noku.
manual para identificar um paulista...
PARA RECONHECER UM(A) PAULISTA, CONHEÇA PRIMEIRO ALGUMAS PALAVRAS DO DICIONÁRIO "PAULISTÊS":
Meu - Nativo de São Paulo.
Mano - Menino
Mina - Menina.
Ôrra, meu - Normalmente, as primeiras palavras dos "meu" ao nascer
Chegado - Um "meu" muito amigo de outro "meu"
Us Cara - Aglomerado de "meus"
As minas tão pagando pau - As "mina" são mulheres, com o plural típico de paulista (não tente utilizar na capital paulista, o que você aprendeu sobre plural nas escolas fora de São Paulo, você não será compreendido). "pagando pau" em paulistês, seria o ato de uma ou mais mulheres demonstrarem que admiram ou querem um homem.
A casa caiu - Significa o mesmo que "agora você se deu mal, as coisas vão ficar feias pro seu lado"
Bizonho - O mesmo que "estranho, esquisito".
Caixão e vela preta - O mesmo que dizer que algo bem desagradável certamente irá ocorrer. Ex.: "A mina pegou você com outra? Ih, mano, é caixão e vela preta!"
Carta de motorista - Carteira de habilitação dos "meu"
Chopis - Bebida preferida dos "meu", com o detalhe que é sempre um.
Pastel - O que acompanha o Chopis... só que em dois - "Um chopis e dois pastel !"
Deu pra inteinder? Deu pra fazer? - Significa o mesmo que perguntar "você entendeu? Você fez?".
Então - Todo início de frase, não importando se é ou não a continuação de um assunto.
Farol - Embora não passe nenhum navio em São Paulo, tem em toda esquina. Vulgo "semáforo".
Fazer um corre - Ir atrás de alguma coisa. Ex: "Acabou a pizza? Deixa que eu vou fazer um corre".
Guia - Limite do calçamento dos "meu", também conhecido por "meio-fio".
Imagina - É a resposta delicada do paulista ao "obrigado" de qualquer um.
Não por isso - Usado no mesmo caso de "imagina".
Int-á,á,á,á,á,o - "Então", em paulistês, típico de paulistas do sexo feminino, cumprimentando um paulsita do sexo masculino.
Magííííííííííína - "Imagine" em paulistês, significa qualquer coisa, ou seja, não significa nada.
Minhocão - Se um motorista lhe disser que precisa "pegar o minhocão", respire fundo e mantenha a calma.... trata-se somente de um elevado.
Mi vai um dessis - Expressão que o paulista usa quando quer alguma coisa.
Mina legal - Mulher paulista que tem bom papo.
Num tô dintendêindo - Expressão muito usada para indicar aos "meu" que a pessoa não entendeu nada.
Perua - Veículo que leva e traz os "mano" e as "mina"
Pianinho - diz-se "ficar pianinho" quando se quer que a pessoa fique atenta ao que pode lhe acontecer naquela situação. O mesmo que "ficar esperto".
Pizza - Alimento básico de todo sábado, domingo, segunda, terça... (sem catchup, isso é coisa de carioca que não sabe fazer pizza)
Puuuuta - Paulistas usam essa palavra com o significado de "muito". Ex. Puuuuuta frio! = muito frio!
Rodízio - Tem vários tipos, até de carro (os "meu" preferem o de pizza)
Sinistro - Qualifica alguma coisa estranha ou fora do normal. Ex: "Essa mina é sinistra".
Tchau-tchau! - Forma habitual dos "meu" despedirem-se. Para um paulista, um "tchau" só nunca é suficiente.
Tiozinho (a) - Designação das pessoas mais idosas.
Traíra - Pessoa em que não se pode confiar.
Ué! - O mesmo que "uai" para mineiro.
Vacilo - Igual à "mancada".
Vazar - Ir embora.
Véio - designação para pessoa do sexo masculino (idade irrelevante), com quem se tenha amizade. Ex: "Ô véio, vamos comer uma pizza?".
Vou no Shopp - Significa "Vou ao shopping centar fazer compras" Paulista não cita mais qual shopping, por existirem mais de 20 megashoppings, uma centena de shoppings médios e milhares de pequenos shoppings na capital paulistana.
Zé Ruela - Adjetivo que caracteriza a pessoa inconveniente, estúpida, idiota ou todas as anteriores juntas.
VOCÊ PODE RECONHECÊ-LOS TAMBÉM PELAS SUAS ESQUISITICES:
1 - Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do Mc Donalds, etc)
2. Conversa com todas as pessoas na fila, como se fossem amigos de infância.
3. Apesar dos congestionamentos, metrôs superlotados e correria, nunca perdem o bom humor, a simpatia e a gentileza.
4 - Cumprimenta as pessoas com beijo no rosto, sempre, mesmo quando encontra a pesoa várias vezes no dia. É uma festa!
5 - Ama tomar café da manhã na padaria ... pingado e pão com manteiga na chapa.
6 - Come, religiosamente, pizza todo sábado à noite e macarrão toda quinta-feira e todo domingo.
7 - Todo dia tem que passar na "Drogaria São Paulo" e na "Droga Raia"
8 - Fica horas conversando animadamente com os vizinhos
9 - Convida todo mundo "passa lá em casa pra tomar um café"
10 - Fala sobre o tempo pra puxar assunto
11 - Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal
12 - Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo à tarde e põe tudo de volta à noite
13 - Tem mania de levar o carro para polir todo fim de semana. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair...CHOVE!
14 - É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases.
15 - Acha que não tem sotaque nenhum
PRINCIPAL
Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos.
Meu - Nativo de São Paulo.
Mano - Menino
Mina - Menina.
Ôrra, meu - Normalmente, as primeiras palavras dos "meu" ao nascer
Chegado - Um "meu" muito amigo de outro "meu"
Us Cara - Aglomerado de "meus"
As minas tão pagando pau - As "mina" são mulheres, com o plural típico de paulista (não tente utilizar na capital paulista, o que você aprendeu sobre plural nas escolas fora de São Paulo, você não será compreendido). "pagando pau" em paulistês, seria o ato de uma ou mais mulheres demonstrarem que admiram ou querem um homem.
A casa caiu - Significa o mesmo que "agora você se deu mal, as coisas vão ficar feias pro seu lado"
Bizonho - O mesmo que "estranho, esquisito".
Caixão e vela preta - O mesmo que dizer que algo bem desagradável certamente irá ocorrer. Ex.: "A mina pegou você com outra? Ih, mano, é caixão e vela preta!"
Carta de motorista - Carteira de habilitação dos "meu"
Chopis - Bebida preferida dos "meu", com o detalhe que é sempre um.
Pastel - O que acompanha o Chopis... só que em dois - "Um chopis e dois pastel !"
Deu pra inteinder? Deu pra fazer? - Significa o mesmo que perguntar "você entendeu? Você fez?".
Então - Todo início de frase, não importando se é ou não a continuação de um assunto.
Farol - Embora não passe nenhum navio em São Paulo, tem em toda esquina. Vulgo "semáforo".
Fazer um corre - Ir atrás de alguma coisa. Ex: "Acabou a pizza? Deixa que eu vou fazer um corre".
Guia - Limite do calçamento dos "meu", também conhecido por "meio-fio".
Imagina - É a resposta delicada do paulista ao "obrigado" de qualquer um.
Não por isso - Usado no mesmo caso de "imagina".
Int-á,á,á,á,á,o - "Então", em paulistês, típico de paulistas do sexo feminino, cumprimentando um paulsita do sexo masculino.
Magííííííííííína - "Imagine" em paulistês, significa qualquer coisa, ou seja, não significa nada.
Minhocão - Se um motorista lhe disser que precisa "pegar o minhocão", respire fundo e mantenha a calma.... trata-se somente de um elevado.
Mi vai um dessis - Expressão que o paulista usa quando quer alguma coisa.
Mina legal - Mulher paulista que tem bom papo.
Num tô dintendêindo - Expressão muito usada para indicar aos "meu" que a pessoa não entendeu nada.
Perua - Veículo que leva e traz os "mano" e as "mina"
Pianinho - diz-se "ficar pianinho" quando se quer que a pessoa fique atenta ao que pode lhe acontecer naquela situação. O mesmo que "ficar esperto".
Pizza - Alimento básico de todo sábado, domingo, segunda, terça... (sem catchup, isso é coisa de carioca que não sabe fazer pizza)
Puuuuta - Paulistas usam essa palavra com o significado de "muito". Ex. Puuuuuta frio! = muito frio!
Rodízio - Tem vários tipos, até de carro (os "meu" preferem o de pizza)
Sinistro - Qualifica alguma coisa estranha ou fora do normal. Ex: "Essa mina é sinistra".
Tchau-tchau! - Forma habitual dos "meu" despedirem-se. Para um paulista, um "tchau" só nunca é suficiente.
Tiozinho (a) - Designação das pessoas mais idosas.
Traíra - Pessoa em que não se pode confiar.
Ué! - O mesmo que "uai" para mineiro.
Vacilo - Igual à "mancada".
Vazar - Ir embora.
Véio - designação para pessoa do sexo masculino (idade irrelevante), com quem se tenha amizade. Ex: "Ô véio, vamos comer uma pizza?".
Vou no Shopp - Significa "Vou ao shopping centar fazer compras" Paulista não cita mais qual shopping, por existirem mais de 20 megashoppings, uma centena de shoppings médios e milhares de pequenos shoppings na capital paulistana.
Zé Ruela - Adjetivo que caracteriza a pessoa inconveniente, estúpida, idiota ou todas as anteriores juntas.
VOCÊ PODE RECONHECÊ-LOS TAMBÉM PELAS SUAS ESQUISITICES:
1 - Faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado, casquinha do Mc Donalds, etc)
2. Conversa com todas as pessoas na fila, como se fossem amigos de infância.
3. Apesar dos congestionamentos, metrôs superlotados e correria, nunca perdem o bom humor, a simpatia e a gentileza.
4 - Cumprimenta as pessoas com beijo no rosto, sempre, mesmo quando encontra a pesoa várias vezes no dia. É uma festa!
5 - Ama tomar café da manhã na padaria ... pingado e pão com manteiga na chapa.
6 - Come, religiosamente, pizza todo sábado à noite e macarrão toda quinta-feira e todo domingo.
7 - Todo dia tem que passar na "Drogaria São Paulo" e na "Droga Raia"
8 - Fica horas conversando animadamente com os vizinhos
9 - Convida todo mundo "passa lá em casa pra tomar um café"
10 - Fala sobre o tempo pra puxar assunto
11 - Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal
12 - Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo à tarde e põe tudo de volta à noite
13 - Tem mania de levar o carro para polir todo fim de semana. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair...CHOVE!
14 - É extremamente possessivo, pois emprega a palavra "meu" em praticamente todas as frases.
15 - Acha que não tem sotaque nenhum
PRINCIPAL
Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos.
quinta-feira, 30 de setembro de 2010
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber..
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM ....................
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber..
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM ....................
10 regras do futebol de rua
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3. Em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:
1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:
1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3. Em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.
10. A JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.
quinta-feira, 23 de setembro de 2010
rapidinhas..
Mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
-----------------------------------------------
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
---------------------------------------------
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
-----------------------------------------------
Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai
ficando invocado.... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou
aqui pensando:
' Será que este FDP é meu filho?'
-----------------------------------------------
- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e
os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!
-------------------------------
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem
por isso você está em guerra, não é verdade?
-------------------------------------
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
----------------------------------
Um ladrão grita ao outro, em meio a um
roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!
Juíza pergunta para a prostituta:
"Quando você percebeu que havia sido estuprada?"
A prostituta, secando as lágrimas diz:
"Quando o cheque voltou..."
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!
-----------------------------------------------
Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.
---------------------------------------------
- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...
-----------------------------------------------
Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai
ficando invocado.... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou
aqui pensando:
' Será que este FDP é meu filho?'
-----------------------------------------------
- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e
os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!
-------------------------------
- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem
por isso você está em guerra, não é verdade?
-------------------------------------
- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!
----------------------------------
Um ladrão grita ao outro, em meio a um
roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!
Juíza pergunta para a prostituta:
"Quando você percebeu que havia sido estuprada?"
A prostituta, secando as lágrimas diz:
"Quando o cheque voltou..."
mulher guarda rancor..
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, alguns amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
_ Que lugar lindo! Como faço para entrar?
_Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
_Ok. Qual é a palavra?
_AMOR, respondeu São Pedro.
_A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
_Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?
_Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
_Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
_Tá, qual é a palavra?
_"ARNOLD SCHWARZENEGGER"
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
_ Que lugar lindo! Como faço para entrar?
_Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
_Ok. Qual é a palavra?
_AMOR, respondeu São Pedro.
_A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira.
Passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
_Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?
_Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?
_Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
_Tá, qual é a palavra?
_"ARNOLD SCHWARZENEGGER"
AVISO
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
`ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO,
POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.
`ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO,
POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.
aprendi...
Aprendi....que ninguém
é perfeito enquanto não te apaixonas.
Aprendi....que a vida é dura
mas eu sou mais que ela!!
Aprendi que....as oportunidades nunca se perdem
aquelas que desperdiças... alguém as aproveita
Aprendi que... quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.
Aprendi que.... devemos sempre dar palavras boas... porque amanhã nunca se sabe
as que temos que ouvir.
Aprendi que...um sorriso é uma maneira econômica de melhorar teu aspecto.
Aprendi que... não posso escolher como me sinto... mas posso sempre fazer alguma coisa.
Aprendi que...quando o teu filho recém-nascido
segura o teu dedo na sua mão tente prende-lo para toda a vida
Aprendi que...todos, todos querem viver no topo da montanha.... mas toda a felicidade está durante a subida.
Aprendi que... temos que aproveitar da viagem
e não apenas pensar na chegada.
Aprendi que...o melhor é dar conselhos só em duas circunstâncias... quando são pedidos e
quando deles depende a vida.
Aprendi que...quanto menos tempo se desperdiça...
mais coisas posso fazer.
é perfeito enquanto não te apaixonas.
Aprendi....que a vida é dura
mas eu sou mais que ela!!
Aprendi que....as oportunidades nunca se perdem
aquelas que desperdiças... alguém as aproveita
Aprendi que... quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.
Aprendi que.... devemos sempre dar palavras boas... porque amanhã nunca se sabe
as que temos que ouvir.
Aprendi que...um sorriso é uma maneira econômica de melhorar teu aspecto.
Aprendi que... não posso escolher como me sinto... mas posso sempre fazer alguma coisa.
Aprendi que...quando o teu filho recém-nascido
segura o teu dedo na sua mão tente prende-lo para toda a vida
Aprendi que...todos, todos querem viver no topo da montanha.... mas toda a felicidade está durante a subida.
Aprendi que... temos que aproveitar da viagem
e não apenas pensar na chegada.
Aprendi que...o melhor é dar conselhos só em duas circunstâncias... quando são pedidos e
quando deles depende a vida.
Aprendi que...quanto menos tempo se desperdiça...
mais coisas posso fazer.
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
MINERIM INFERMERO
Zé Minerim, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé, tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia... doutô esse causo mi deu mais trabaio... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!
- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.
Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?
- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.
O médico saiu e voltou 3 horas depois .
- Então, Zé, tudo tranquilo ?
- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.
- Bravo, meu rapaz.
- E o segundo? - perguntou o médico.
- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin
- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.
- Oia... doutô esse causo mi deu mais trabaio... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:
- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!
- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.
- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Dois velhinhos
Dois velhinhos, depois de encherem a cara,
decidem ir a uma zona de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos 2 primeiros quartos, coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos quartos e
'fazem seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque diabos você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior cara, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares, dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou
a minha dentadura
decidem ir a uma zona de baixo meretrício.
A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:
- Vá aos 2 primeiros quartos, coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.
A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos quartos e
'fazem seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:
- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque diabos você acha isso?
- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.
- Podia ter sido pior cara, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa! Por que cargas d'água você acha isso?
- Bem, é que eu estava nas preliminares, dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou
a minha dentadura
Três amigos
Três amigos foram acampar.
Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no
mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um
puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu".
Então um deles fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma
coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor
para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho, (consciente do seu problema) balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para
dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas
cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar...
- Peidei !! hahahahaha tenham um otimo feriado..
Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no
mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um
puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu".
Então um deles fez a seguinte proposta:
- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma
coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor
para se proteger do seu bafo, falô?
Bafinho, (consciente do seu problema) balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para
dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas
cabeças debaixo do cobertor.
- Pode falar...
- Peidei !! hahahahaha tenham um otimo feriado..
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
pensamento de vida..
A vida é muito curta para acordar com arrependimentos.
Ame as pessoas que te tratam bem.
Ame, também, àqueles que não, só porque você poooode.
Acredite que tudo acontece por uma razão.
Se tiver uma segunda chance, agarre com as duas mãos.
Se isso mudar sua vida, deixe acontecer.
Beije devagar.
Perdoe rápido.
Deus nunca disse que a vida seria fácil.
Ele simplesmente prometeu que valeria a pena..
siga em frente, a vida e linda...
Ame as pessoas que te tratam bem.
Ame, também, àqueles que não, só porque você poooode.
Acredite que tudo acontece por uma razão.
Se tiver uma segunda chance, agarre com as duas mãos.
Se isso mudar sua vida, deixe acontecer.
Beije devagar.
Perdoe rápido.
Deus nunca disse que a vida seria fácil.
Ele simplesmente prometeu que valeria a pena..
siga em frente, a vida e linda...
quinta-feira, 19 de agosto de 2010
Mãe é foda - Luís Fernando Veríssimo.
*Mãe*: Alô?
*Filha:* Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
*Mãe*: Vai sair?
*Filha*: Vou.
*Mãe*: Com quem?
*Filha*: Com um amigo.
*Mãe*: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
*Filha*: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
*Mãe*: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer
um...
*Filha*: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
*Mãe*: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não
fosse teu pai!
*Filha*: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
*Mãe*: O que você tá querendo dizer?
*Filha*: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
*Mãe*: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
*Filha*: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido
uma noite sozinho desde a separação!
*Mãe*: Então você vai dormir com o vagabundo!
*Filha*: Não é um vagabundo!!!
*Mãe*: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um
vagabundo, um aproveitador!
*Filha*: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
*Mãe*: Coitados... com uma mãe assim...
*Filha*: Assim como?
*Mãe*: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
*Filha*: CHEGA!!!
*Mãe*: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo
contigo você não grita.
*Filha*: Agora tá preocupada com o vagabundo?
*Mãe*: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
*Filha*: Tchau!!
*Mãe*: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
*Filha*: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!
*Mãe*: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe
encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos,
pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim
que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu
acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para
sair!
*(Luis Fernando Verissimo)*
*Filha:* Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?
*Mãe*: Vai sair?
*Filha*: Vou.
*Mãe*: Com quem?
*Filha*: Com um amigo.
*Mãe*: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom...
*Filha*: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!
*Mãe*: É... você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer
um...
*Filha*: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?
*Mãe*: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não
fosse teu pai!
*Filha*: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!
*Mãe*: O que você tá querendo dizer?
*Filha*: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.
*Mãe*: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?
*Filha*: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido
uma noite sozinho desde a separação!
*Mãe*: Então você vai dormir com o vagabundo!
*Filha*: Não é um vagabundo!!!
*Mãe*: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um
vagabundo, um aproveitador!
*Filha*: Não vou discutir, mãe. Deixo os meninos ou não?
*Mãe*: Coitados... com uma mãe assim...
*Filha*: Assim como?
*Mãe*: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!
*Filha*: CHEGA!!!
*Mãe*: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo
contigo você não grita.
*Filha*: Agora tá preocupada com o vagabundo?
*Mãe*: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!
*Filha*: Tchau!!
*Mãe*: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?
*Filha*: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!
*Mãe*: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe
encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos,
pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim
que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu
acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para
sair!
*(Luis Fernando Verissimo)*
terça-feira, 17 de agosto de 2010
O CÚ DO GAÚCHO ( MUITO BOA! !!)
O cú de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo dele.
Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, amigo?
- Bah, tchê, não muito bem respondeu o intestino - esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar essa quantidade de bosta sou eu.
Continuando o passeio o cu chegou nos rins e perguntou:
- Como estás amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, fez a mesma pergunta:
- Como estás amigo?
- Estou muito cansado - disse o estômago - pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.......
Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. Enciumado, o coração quis saber:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
O cu olhou firme para o coração e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Bah, tchê, vá se foder, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu...
Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:
- Como estás, amigo?
- Bah, tchê, não muito bem respondeu o intestino - esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar essa quantidade de bosta sou eu.
Continuando o passeio o cu chegou nos rins e perguntou:
- Como estás amigo?
E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.
E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, fez a mesma pergunta:
- Como estás amigo?
- Estou muito cansado - disse o estômago - pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.......
Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou. Enciumado, o coração quis saber:
- Não vai me cumprimentar, tchê?
O cu olhou firme para o coração e com cara de azedo e respondeu grosseiramente:
- Bah, tchê, vá se foder, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu...
quinta-feira, 5 de agosto de 2010
a chuva
Quando cai a chuva fria
salpicos no cume caem...
abelhas no cume picam...
lagartos do cume saem...
À hora crepuscular
todo o cume escurece,
irilampos no cume brilham
e a lua no cume aparece!
E quando vem o inverno,
a neve no cume cai...
O cume fica tapado,
E ninuem ao cume vai...
Mas a tristeza logo se acaba,
e de novo vem o verão!
O gelo do cume cai
e todos ao cume vao!
Lê de cima pra baixo!
salpicos no cume caem...
abelhas no cume picam...
lagartos do cume saem...
À hora crepuscular
todo o cume escurece,
irilampos no cume brilham
e a lua no cume aparece!
E quando vem o inverno,
a neve no cume cai...
O cume fica tapado,
E ninuem ao cume vai...
Mas a tristeza logo se acaba,
e de novo vem o verão!
O gelo do cume cai
e todos ao cume vao!
Lê de cima pra baixo!
Pensamento do Dia..
Você pode sonhar, projetar, criar
e construir o lugar mais maravilhoso do mundo,
mas é preciso pessoas para tornar o sonho realidade.
Walt Disney
e construir o lugar mais maravilhoso do mundo,
mas é preciso pessoas para tornar o sonho realidade.
Walt Disney
terça-feira, 3 de agosto de 2010
conversa inteligente...
Um homem estava sentado no avião, ao lado de uma menininha.
O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar?
Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida.
O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou
lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear?
- e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante.
Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta:
O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa.
Capim, não é mesmo? porém, o excremento da ovelha é um
monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo
é um monte de pelotas secas.
Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou
durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física
nuclear, se não sabe de "BOSTA" nenhuma?
O cara olhou a criança e lhe disse:
- Vamos conversar?
Tenho certeza que a viagem parecerá mais rápida.
O que você acha?
A menina, que acabava de abrir um livro para ler, o fechou
lentamente e respondeu com voz suave:
- Sobre o que gostaria de conversar?
- Bom, não sei... - disse o homem. - Que tal física nuclear?
- e mostrou um grande sorriso.
- Bom.- disse a pequena - Esse parece ser um tema interessante.
Mas antes, gostaria de lhe fazer uma pergunta:
O cavalo, a vaca e a ovelha comem a mesma coisa.
Capim, não é mesmo? porém, o excremento da ovelha é um
monte de pequenas bolinhas, o da vaca é uma pasta e o do cavalo
é um monte de pelotas secas.
Por que o senhor acha que isto acontece?
O cara, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensou
durante uns momentos e respondeu:
- Hmmm, não faço a menor idéia.
E então, a menininha disse:
- Sinceramente, o senhor se sente qualificado para discutir física
nuclear, se não sabe de "BOSTA" nenhuma?
sexta-feira, 30 de julho de 2010
como nasceram os chefes.....
Como nasceram os chefes...
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: 'eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês'.
Os olhos argumentaram: 'nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo'.
O coração disse: 'então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem'.
Nesse caso, disse o estômago: 'eu serei o chefe porque os alimento a todos'.
A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o 'corpo'.
O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cú declarou: 'eu serei o chefe'... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava ...!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!
O coração ameaçava parar ..!!!
As pernas tremiam ...!!!
E, então, todos gritaram : 'Salve grande cú, Chefe do Corpo!'
E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE. KKKKKKKK
No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os órgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.
O cérebro expôs: 'eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês'.
Os olhos argumentaram: 'nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo'.
O coração disse: 'então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem'.
Nesse caso, disse o estômago: 'eu serei o chefe porque os alimento a todos'.
A pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o 'corpo'.
O demais órgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, foi quando o cú pediu para ser ele o chefe. Todos riram desta tirada que consideraram despropositada.
E o cú declarou: 'eu serei o chefe'... e negou-se a cagar durante 5 dias.
O corpo estalava ...!!!
O estômago sentia-se mal ..!!!
Os olhos nublavam-se ..!!!
O coração ameaçava parar ..!!!
As pernas tremiam ...!!!
E, então, todos gritaram : 'Salve grande cú, Chefe do Corpo!'
E, DESDE ENTÃO, QUALQUER CUZÃO É CHEFE. KKKKKKKK
segunda-feira, 26 de julho de 2010
Ser feliz
Ser feliz é levantar
e ter que trabalhar ou estudar
após ter passado a noite com alguém especial....
Ser feliz é ver a caixa do correio cheia
Ter um monte de e-mails para responder
Mas, no meio deles um que diz:
Ser feliz é ver que no almoço sua mamis
fez uma salada de beterraba
Mas o prato principal é o seu predileto
ser feliz é estar em um transito terrível, mas no meio dele
ouvir aquela música linda e se lembrar
que mais a noite alguém vai te esperar
ser feliz
É brigar porque seu cachorro mordeu seu sapato mas ao chegar
em casa ser recebido por ele com uma grande festa
ser feliz É estar morto de cansaço e mesmo assim
sair para tomar um sorvete com alguem especial
Enfim, ser feliz é ter um monte de problemas,
mas ao final de cada dia vê-los um a um ir sendo solucionado
ser feliz é ter fé
ser feliz é viver
É saber que mesmo estando sozinho,
sempre há um Deus para nos escutar
ser feliz é ter encontrado alguém assim como você !
e ter que trabalhar ou estudar
após ter passado a noite com alguém especial....
Ser feliz é ver a caixa do correio cheia
Ter um monte de e-mails para responder
Mas, no meio deles um que diz:
Ser feliz é ver que no almoço sua mamis
fez uma salada de beterraba
Mas o prato principal é o seu predileto
ser feliz é estar em um transito terrível, mas no meio dele
ouvir aquela música linda e se lembrar
que mais a noite alguém vai te esperar
ser feliz
É brigar porque seu cachorro mordeu seu sapato mas ao chegar
em casa ser recebido por ele com uma grande festa
ser feliz É estar morto de cansaço e mesmo assim
sair para tomar um sorvete com alguem especial
Enfim, ser feliz é ter um monte de problemas,
mas ao final de cada dia vê-los um a um ir sendo solucionado
ser feliz é ter fé
ser feliz é viver
É saber que mesmo estando sozinho,
sempre há um Deus para nos escutar
ser feliz é ter encontrado alguém assim como você !
COM RECEITA E OUTRA COISA....
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas não posso vender isso assim! Qual seria a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Pra este fim entao, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a
mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
- Por favor, quero comprar arsênico.
- Mas não posso vender isso assim! Qual seria a finalidade?
- Matar meu marido!!!
- Pra este fim entao, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, na cama com a
mulher do farmacêutico.
- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
domingo, 25 de julho de 2010
PIADAS DE ARGENTINOS..
> Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro:
> Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos
> para ver quanto cada um de nós arrumou.
>
> O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
>
> Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
> Quanto você conseguiu?
>
>
>
>
> - 10 reais.
>
> - E como fez?
>
> Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE
> ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
>
> E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
>
> - Ganhei 8.694,00 reais.
>
> - Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
>
> Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
>
>
> OUTRAS DE ARGENTINOS
>
>
> Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
> superiores aos outros.
> --------------------------------------------------
> Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
> Os terroristas têm simpatizantes.
> ------------------------------ -------------------
> - Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
> - Nenhum dos dois existe.
> --------------------------------------------------
> Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
> - Que manhã bonita!
> O argentino que passava a seu lado comenta:
> - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
> --------------------------------------------------
> Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
> - Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
> --------------------------------------------------
> Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
> um dos melhores de Argentina.
> --------------------------------------------------
> Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
> - Qual a pessoa que mais admira?
> - Dios!
> - E por que?
> - Bueno, fue el quien me criou!
> --------------------------------------------------
> O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
> - O resto da família.
> --------------------------------------------------
> O que é o ego?
> O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
> --------------------------------------------------
> Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
> Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
> --------------------------------------------------
> O argentininho fala com o seu pai:
> - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
> - Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
> - Para tener un hijo como yo.
> ------------------------------------------------ -
> Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
> - Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
> --------------------------------------------------
> Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
> - Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
> --------------------------------------------------
> Por que é que não há terremotos na Argentina?
> - Porque nem a terra os engole...
> --------------------------------------------------
> Notícia no principal telejornal argentino.
> Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
> Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
> --------------------------------------------------
> Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
> Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
> ------------ ------------
> O que um argentino tem mais que um br asileiro?
> - Tem mais é que se f.UDERRRRRRRRRRRR...!
> --------------------------------------
> -Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
> - A pilha tem um lado positivo...
> Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos
> para ver quanto cada um de nós arrumou.
>
> O outro topa e então cada um vai para o seu lado.
>
> Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro:
> Quanto você conseguiu?
>
>
>
>
> - 10 reais.
>
> - E como fez?
>
> Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE
> ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.
>
> E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00
>
> - Ganhei 8.694,00 reais.
>
> - Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?
>
> Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.
>
>
> OUTRAS DE ARGENTINOS
>
>
> Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se
> superiores aos outros.
> --------------------------------------------------
> Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?
> Os terroristas têm simpatizantes.
> ------------------------------ -------------------
> - Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
> - Nenhum dos dois existe.
> --------------------------------------------------
> Numa ensolarada manhã em Buenos Aires , um turista comenta:
> - Que manhã bonita!
> O argentino que passava a seu lado comenta:
> - Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.
> --------------------------------------------------
> Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?
> - Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
> --------------------------------------------------
> Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e
> um dos melhores de Argentina.
> --------------------------------------------------
> Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
> - Qual a pessoa que mais admira?
> - Dios!
> - E por que?
> - Bueno, fue el quien me criou!
> --------------------------------------------------
> O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?
> - O resto da família.
> --------------------------------------------------
> O que é o ego?
> O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós..
> --------------------------------------------------
> Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?
> Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.
> --------------------------------------------------
> O argentininho fala com o seu pai:
> - Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
> - Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.
> - Para tener un hijo como yo.
> ------------------------------------------------ -
> Por que há tantos partos prematuros na Argentina?
> - Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses!
> --------------------------------------------------
> Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?
> - Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.
> --------------------------------------------------
> Por que é que não há terremotos na Argentina?
> - Porque nem a terra os engole...
> --------------------------------------------------
> Notícia no principal telejornal argentino.
> Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America :
> Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina !
> --------------------------------------------------
> Sabem o que dá no cruzamento de um nordestino com um argentino???
> Resp.: Um porteiro que pensa que é síndico.
> ------------ ------------
> O que um argentino tem mais que um br asileiro?
> - Tem mais é que se f.UDERRRRRRRRRRRR...!
> --------------------------------------
> -Qual a diferença entre um argentino e uma pilha?
> - A pilha tem um lado positivo...
... Assaltos por região:
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.
ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!
ASSALTANTE DE BRASÍLIA (ESSE É O PIOR!!!)
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.
ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!
ASSALTANTE DE BRASÍLIA (ESSE É O PIOR!!!)
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc
... Assaltos por região:
ASSALTANTE BAIANO
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.
ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!
ASSALTANTE DE BRASÍLIA (ESSE É O PIOR!!!)
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc
Ô meu rei... (pausa)
Isso é um assalto... (longa pausa)
Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa)
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (pausa)
Vou deixar teus documentos na encruzilhada.
ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!
ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto
ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu. Pô, se manda, meu
ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.
ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça mungango.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!
ASSALTANTE DE BRASÍLIA (ESSE É O PIOR!!!)
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc
ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO
*Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e
Souza, face aos acontecimentos de nosso
relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem
que sou, apesar de VSa. não me deixar
demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar
vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos
os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço
com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: *
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem
precisei perguntar seu nome direito, para
logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na
pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos
naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos
explorando nossos corpos, em incessante e incansável
atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa
Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei
as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates
das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de
igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem
que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis
que todos os gastos eram por mim experimentados, e que
Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando
que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o
longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me
deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa
encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha
barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua
progenitora ( seria puta que pariu ? pois eu não sou mais um ser humano do sexo
masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não
é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2.. Não me venha com 'colóquios flácidos para
acalentar bovinos' (seria conversa pra boi dormir ?) de que
pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando
ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez
perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me
abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu
cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso
localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa
escrotal !
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais
subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização
pelos prejuízos causados.
Souza, face aos acontecimentos de nosso
relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem
que sou, apesar de VSa. não me deixar
demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar
vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos
os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço
com supedâneo no que segue:
A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: *
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem
precisei perguntar seu nome direito, para
logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na
pista esperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos
naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos
explorando nossos corpos, em incessante e incansável
atividade sexual. Passei então, a me encontrar com Vossa
Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei
as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates
das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de
igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem
que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis
que todos os gastos eram por mim experimentados, e que
Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando
que estava ventando muito.
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o
longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me
deixou tocar, sequer na sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa
encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha
barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua
progenitora ( seria puta que pariu ? pois eu não sou mais um ser humano do sexo
masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não
é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2.. Não me venha com 'colóquios flácidos para
acalentar bovinos' (seria conversa pra boi dormir ?) de que
pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando
ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez
perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me
abalar emocionalmente.
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu
cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso
localizado na região ínfero-lombar de sua anatomia que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa
escrotal !
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais
subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização
pelos prejuízos causados.
O cara
> Vejam só:
>
>
> Depois que o Obama falou que Lula é "o cara", o presidente realmente
> virou mania.
>
>
> Nos Estados Unidos as pessoas estão deixando a barba crescer.
>
>
> No Japão estão aprendendo a falar português.
>
>
> Na Alemanha os políticos estão falando com a língua presa.
>
>
> Na França as pessoas estão usando a estrela do PT.
>
>
> Em Portugal estão todos cortando o dedo.
>
>
> Depois que o Obama falou que Lula é "o cara", o presidente realmente
> virou mania.
>
>
> Nos Estados Unidos as pessoas estão deixando a barba crescer.
>
>
> No Japão estão aprendendo a falar português.
>
>
> Na Alemanha os políticos estão falando com a língua presa.
>
>
> Na França as pessoas estão usando a estrela do PT.
>
>
> Em Portugal estão todos cortando o dedo.
Um índio foi ao bordel...
Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no
qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa
e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar
as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência? Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto, no
qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa
e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a espancar
as nádegas dela. Aos gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga no buraco!
FANTÁSTICO!!!! RESPOSTA PERFEITA!!!
Uma moça escreveu um email para uma revista financeira pedindo dicas sobre "como arrumar um marido rico". Contudo, mais inacreditável que o "pedido" da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.
Segue:
Mensagem/email da MOÇA:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: _fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio._ podemos marcar?"
Cassiano
Segue:
Mensagem/email da MOÇA:
"Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela?" (Rafaela S.)
Mensagem/resposta do (inspiradíssimo) RAPAZ:
"Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa...Isto posto, considero os fatos da seguinte forma:
Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Proposta clara, sem entrelinhas. Mas tem um problema. Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos.
E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco. Isto é, hoje você está em 'alta', na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.
Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como 'trading position' (posição para comercializar) e não como 'buy and hold' (compre e retenha), que é para o quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim!
Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar. Cogitar...
Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa 'máquina', quero tão somente o que é de praxe: _fazer um 'test drive' antes de fechar o negócio._ podemos marcar?"
Cassiano
VINGANÇA FEMININA
VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, esta bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse a mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...
E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' !
Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.
Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem ao aeroporto, porque sua mulher iria viajar.
Como sempre zoava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França.
O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:
O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste:
- Bom, então compra um vestido para mim?
Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a
esposa e pergunta:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?
E a mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, me lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta. E você já me traiu alguma vez?
-Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... me lembro! responde o marido.
- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero...lhe fazer uma confissão!
-Não, não!!. respondeu a mulher.
- Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.
- Mas mulher. insistiu o marido.
- Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!
- Está bem, esta bem! Pode falar!
- É o seguinte... Eu saí... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei. disse a mulher.
- Fique quietinho e deixe o veneno fazer efeito.
JAMAIS SUBESTIME UM SER QUE SANGRA DURANTE 5 DIAS TODO MÊS E NÃO MORRE ...
E LEMBRE-SE:
'MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA' !
'HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'
Nunca ninguém explicou tão bem!
HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...
Cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca?
HOMEM TEM QUE SER TRATADO IGUAL CABELO!'
Num dia a gente prende, no outro solta, num dia a gente alisa, no outro enrola, dá uma cortada quando precisa, numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade...
Cabelo dá trabalho...
Mas a mulher consegue viver careca?
pergunte ao tecnico....
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que
ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e é
carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5 ] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento
carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0 ]
aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado
pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas O comando [
Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me?Por favor!
Ass: Usuário Arrependido... PS : Preciso também rackear o programa vizinha_cheirosa 3.0
*Resposta do técnico*
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um
erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para
[Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não
poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de
instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi
programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva
Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os
capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das crianças"
do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando[ DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer
o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC]
(escapar). Para melhorar a rentabilidade do [ Esposa1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem
interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_ Namorada 2.6] ou
[Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0
] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a
orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de
usá-lo.
Agora..... Boa sorte!
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e
verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe] que
ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e é
carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5 ] ou
[Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento
carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0 ]
aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado
pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas O comando [
Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me?Por favor!
Ass: Usuário Arrependido... PS : Preciso também rackear o programa vizinha_cheirosa 3.0
*Resposta do técnico*
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um
erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para
[Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e
utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema
operacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll ], que não
poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de
instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi
programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva
Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os
capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das crianças"
do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando[ DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer
o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC]
(escapar). Para melhorar a rentabilidade do [ Esposa1.0 ], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem
interessantes.
Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_ Namorada 2.6] ou
[Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0
] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a
orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de
usá-lo.
Agora..... Boa sorte!
TELEGRAMA PARA O JUVENAL.
O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o choop gelado rolava! O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos.... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu! !!!!!
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o choop gelado rolava! O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos.... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio!
A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
- Mamãe morreeeeuuu! Mamãe Morreeeeuuu! !!!!!
O beijo !
Uma freira faz sinal para um táxi parar.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira....
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti:
sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá.
Estou a caminho de uma festa à fantasia,
me chamo BERNARDO e torço pro São Paulo.
Ela entra e o taxista não para de olhar para ela:
- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira....
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
primeiro, você tem que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca.
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti:
sou casado, palmeirense e sou evangélico.
A freira conforta-o:
- Deixa pra lá.
Estou a caminho de uma festa à fantasia,
me chamo BERNARDO e torço pro São Paulo.
expressões femininas....
Leiam com bastante atençao.... ISSO VALE PARA A SAÚDE MASCULINA!!!!
11 expressões usadas pelas mulheres.....e seus significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma
discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5
minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para
ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO
está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam
em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te
desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não
diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração
não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto
significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando
porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre
"Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma
mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de
decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem
desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a
menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não
está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada".
Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa,
significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer
algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem
perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o
item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de
levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece
inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do
Apocalipse...
11 expressões usadas pelas mulheres.....e seus significados:
1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma
discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5
minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para
ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO
está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam
em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te
desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer...e não
diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração
não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto
significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando
porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre
"Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma
mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de
decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem
desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a
menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não
está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada".
Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa,
significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer
algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem
perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o
item 3.
10 - "Precisamos conversar !": Fodeu !!, você está a 30 segundos de
levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece
inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do
Apocalipse...
OLHA O JATO!!!
Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a
fazer uma aterrissagem de emergência, mas
graças à sua
habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e
começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado
bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o
delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor
consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no
shopping, eles entraram no táxi e começaram
o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os
peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas
com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou
a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito..
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau
do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela
tirou o bilau da boca e apontou na direção
da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor
do avião... doutor, como eu ia saber que era a
porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado...
fazer uma aterrissagem de emergência, mas
graças à sua
habilidade, consegue pousar em segurança
no meio de uma avenida.
Passado o pânico, os passageiros batem palmas e
começam a sair do avião.
Tudo parecia resolvido, quando um táxi desgovernado
bate no avião.
No interrogatório com o motorista, o
delegado questiona:
- O piloto evita uma catástrofe e o senhor
consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no
shopping, eles entraram no táxi e começaram
o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
- Sim, prossiga...
Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os
peitos da moça e eu vendo pelo espelhinho, mas
com 90% de atenção no trânsito.
- Continue...
- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou
a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no trânsito..
- E...
- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau
do rapaz, daí foi para 50% minha atenção no trânsito!
- Ok! E então?
- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela
tirou o bilau da boca e apontou na direção
da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
- OLHA O JATO!!!
- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor
do avião... doutor, como eu ia saber que era a
porra do jato e não o jato da porra?
O taxista foi liberado...
Dançarino de boate gay...
*Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação*.
*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado Federal...Mas dá vergonha falar isso na frente dos outros...
--
*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado Federal...Mas dá vergonha falar isso na frente dos outros...
--
Dançarino de boate gay...
*Essa você tem que repassar para todo o Brasil. É uma obrigação*.
*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado Federal...Mas dá vergonha falar isso na frente dos outros...
--
*A professora pergunta na sala de aula: *
*- Pedrinho qual a profissão de seu pai?*
*- Advogado, professora. *
*- E a do seu pai, Marianinha? *
*- Engenheiro. *
*- E o seu, Aninha? *
*- Ele é médico *
*-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? *
*-Ele... Ele é dançarino numa boate gay! *
*- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) *
*- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas ; os homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele. *
*A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho *
*Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
*- Menino, o seu pai realmente faz isso? *
*- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar : *
*Ele é Deputado Federal...Mas dá vergonha falar isso na frente dos outros...
--
PREMONIÇÃO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que o avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!
MORAL DA HISTÓRIA: há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!
sao paulino...
reuniao de torcedores, dentro de um sanatório
Então diz o Palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o Corintiano assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o Santista necrófilo:- Vamos transar com um gato,torturá-lo,
matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau!
Então diz o Palmeirense sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o Corintiano assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o Santista necrófilo:- Vamos transar com um gato,torturá-lo,
matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
Segue-se um silêncio, todos olham para o São Paulino e perguntam:
- E aí?
E diz o São Paulino:
- Miau!
EU BEBO POUCO...
Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga.... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros...
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que
qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro !
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga.... Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:
- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?
Conto de fadas para mulheres do séc. 21
1) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes , visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma linda MULHER.
(Luís Fernando Veríssimo)
2) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do!
(Luís Fernando Veríssimo)
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Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
- NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes , visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma linda MULHER.
(Luís Fernando Veríssimo)
2) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo...den...do!
(Luís Fernando Veríssimo)
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Exercícios para cérebros enferrujados
Não deixe de ler..
De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.
Sohw de bloa.
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
Consegues encontrar 2 letras B abaixo? Não desistas senão o teu desejo não se realizará...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRBRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
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Uma vez que encontrares os B
Encontra o 1
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IIIIIIIIIIII1IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
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Uma vez o 1 encontrado.
Encontra o 6
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Uma vez o 6 encontrado ......
Encontra o N (É díficil!)
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Pede 2 desejos!
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De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
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uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
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Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!
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Uma vez o 6 encontrado ......
Encontra o N (É díficil!)
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FINALMENTE A VERDADE! POR QUE EVA COMEU A FRUTA ?
Não foi assim facinho não!!! No início, Eva não queria comer a fruta.
- Come (disse a serpente astuta) - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não
sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão
forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
*Foi tiro e queda!!!! *
- Come (disse a serpente astuta) - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva. Virando a cara para o lado!
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Cruzou os braços, olhou bem na cara da serpente e respondeu firme: Não!
- Serás imortal.
- Não! Já disse!
- Serás como Deus!
- NÃO, e NÃO! Já disse que NÃO!
Irritadíssima, quase enfiando a fruta goela abaixo, a serpente já estava desesperada e não
sabia mais o que fazer para que aquela mulher, de princípios tão rígidos e personalidade tão
forte comesse a fruta. Até que teve uma idéia, já que nenhum dos argumentos haviam funcionado...
Ofereceu novamente a fruta e disse com um sorrisinho maroto:
- Come, boba!!! EMAGRECE!!!!
*Foi tiro e queda!!!! *
CHEFE É CHEFE....
* Não leia a resposta antes de pensar... é muito boa. *
* Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam..
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo. *
** Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! ***
** Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, **
** agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. **
** O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe. **
** Pergunta: **
** - Por que o guarda foi mandado embora? **
** Não leia a resposta abaixo... **
** Pense um pouco... **
** . **
** . **
** . **
** . ** *
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** +. **
** +. **
** . **
** . **
** .*********************************** ** *
**Resposta: **
** O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...! **
** Conclusão: **
** Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. **
** Então, **
*
*** DEIXE O CHEFE MORRER... **
* Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam..
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo. *
** Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! ***
** Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, **
** agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. **
** O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe. **
** Pergunta: **
** - Por que o guarda foi mandado embora? **
** Não leia a resposta abaixo... **
** Pense um pouco... **
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**Resposta: **
** O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...! **
** Conclusão: **
** Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. **
** Então, **
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*** DEIXE O CHEFE MORRER... **
O VALOR DA CLIENTELA
No aeroporto, o grupo aguardava a chamada do vôo embarcar. Nisto aparecem o piloto e o co-piloto, uniformizados como manda o figurino, mas com um belo par de óculos escuros e bengalas branca, tateando o caminho.
Diante dos passageiros boquiabertos, a atendente leva a dupla até o avião e ao retornar à sala de embarque, tenta tranquilizar o bando de aflitos, explicando que apesar da cegueira de ambos, eles são os melhores pilotos da da companhia.
Depois de muita hesitação, todos embarcam. Quando o comandante comunica a decolagem, metade dos passageiros bebe e a outra metade reza.
A aeronave ronca, treme, ganha velocidade, mas nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e o Boeing não desgruda do chão. O pânico se instala no aparelho e o desespero é geral.
Todos explodem numa gritaria histérica e aí, no último instante, o avião decola, ganhando altura suavemente.
Igualmente aliviado o comandante desbafa com o co-piloto:
- Se algum dia o pessoal não gritar a gente tá fudido.
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL.
Diante dos passageiros boquiabertos, a atendente leva a dupla até o avião e ao retornar à sala de embarque, tenta tranquilizar o bando de aflitos, explicando que apesar da cegueira de ambos, eles são os melhores pilotos da da companhia.
Depois de muita hesitação, todos embarcam. Quando o comandante comunica a decolagem, metade dos passageiros bebe e a outra metade reza.
A aeronave ronca, treme, ganha velocidade, mas nada de levantar vôo. A pista está quase acabando e o Boeing não desgruda do chão. O pânico se instala no aparelho e o desespero é geral.
Todos explodem numa gritaria histérica e aí, no último instante, o avião decola, ganhando altura suavemente.
Igualmente aliviado o comandante desbafa com o co-piloto:
- Se algum dia o pessoal não gritar a gente tá fudido.
Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL.
A CORTADORA DE FRIOS
Um sujeito trabalha num frigorifico.
Ele ja ta lá há anos, e um dia ele confessa que ele tem uma compulsão terrivel: ele tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de frios.
A mulher dele sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que ele iria tratar de curar-se sozinho. Um dia ele chega em casa cabisbaixo..
Sua mulher percebe que há algo errado.
Ela pergunta o que foi.
Ele responde:
- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de frios?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de frios?
- Foi despedida também.
Ele ja ta lá há anos, e um dia ele confessa que ele tem uma compulsão terrivel: ele tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de frios.
A mulher dele sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que ele iria tratar de curar-se sozinho. Um dia ele chega em casa cabisbaixo..
Sua mulher percebe que há algo errado.
Ela pergunta o que foi.
Ele responde:
- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de frios?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de frios?
- Foi despedida também.
O AMENDOIM
*O cara estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 13 anos que namorava na varanda. *
*Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. *
*O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro ! *
*Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico ! *
*- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... *
*A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. *
*- 'Pai, que é isso! Que vergonha!' O gaiato (namorado da filha): *
*-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos! *
*' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. *
*O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz: *
*-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? *
*O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão: *
*-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! ' *
*E o maridão, cada vez mais puto, responde:*
*- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'
*Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. *
*O cara fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro ! *
*Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, o cara não queria - que mico ! *
*- Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc... *
*A filha e o namorado (de 17 anos..) entram na sala pra ver o que estava acontecendo. *
*- 'Pai, que é isso! Que vergonha!' O gaiato (namorado da filha): *
*-'Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos! *
*' O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. *
*O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz: *
*-'Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!' E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? *
*O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão: *
*-'Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?! ' *
*E o maridão, cada vez mais puto, responde:*
*- 'Pelo cheiro dos dedos do filho da puta, vai ser ginecologista!!!!'
Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay
O Dr. Pergunta ao garoto
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
-Que vegetal vc mais gosta??
(Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura. Pensa o pai )
-Chuchu, responde o garoto.
(Ufa! pensa o pai )
Qual o seu nº preferido? Pergunta o Dr.
(24 Pensa o pai )
-11. Responde o filho
-Qual o animalzinho que vc gostaria de criar?
(Cordeirinho,veadinho.... Pensa o pai )
-Jacaré .Diz o filho
(ufa1 aliviado fica o pai )
- O que vc quer ser quando Crescer?
(cabeleleiro, estilista... Pensa o pai )
Juiz Diz o filho
-que fruta vc mais gosta?
(ate aqui tudo bem .pensa o pai )
-Jabuticaba . Responde o filho
O moleque deixa a sala e o pai aliviado diz para o medico
-Meu filho não é gay, não e doutor?
O Dr responde:
-Seu filho e gay, viadão assumido mesmo.
-Chuchu dá o ano inteiro
-11 é um atrás do outro
-Jacaré se defende com o rabo
-Juiz vive na vara
-E jabuticaba é a única fruta que morre grudada no pau
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