E Deus fez a mulher!!!!!!

E Deus fez a mulher... Houve harmonia no paraíso. O diabo vendo isso resolveu complicar... Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.Deus deu a mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto. Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50... Só pode haver uma explicação para isso: O diabo é GAY!!!!! ô Bicha invejosa dos infernos! rsrsrs

Qual e o Nome do Filme?

:

Numa Cidade havia muitas motos Yamaha e Honda Só Duas. 
Qual o Nome do Filme? 'Poca Hondas' O filho EO pai si despediram rapidamente. Qual o Nome do Filme? 






 
'Tchau Pai, Tchau Filho' 
 

 

Uma moça usava hum grampo Que começou uma enferrujar. 
Ela entao pediu uma costureira UMA Que o forrasse. 
Qual o Nome do Filme? 
 
'Forre Este grampo " (quanta Imaginação!) 


Um menininho tinha hum gatinho Chamado Tido, Que Toda Noite Dormia números 
Cestinho . 
Um belo dia, o menininho FOI Procura-lo e nao o Achou. 
Qual o Nome do Filme?

 'O Cesto SEM Tido'        (rsrs) Um Homem aceitou hum Desafio de Beber 1,000 latinhas de Coca-Cola de UMA Vez, elementos tomou 999 Latas e nao agüentava Mais. Qual o Nome do Filme?

'Mil São Impossível'        (rsrs) Um anão tinha o lábio inferior Muito grande. Quando elementos Andava, seu labio balançava de hum Lado par o Outro. Qual o Nome do Filme?

  'Anão Que Balança o beiço' 



Era uma Vez UMA Pequena Marina Opaco, par fugir da Rotina da fazenda, 
Resolveu pegar Seu lindo pônei e ir Passear silvestres nn campos. 
De Repente, apareceu UMA terrível manada de milhares de Éguas los Disparada 
E atropelou um menininha. 
Qual o Nome do Filme?

 'Vinte mil Éguas Sobre Marina'     (rsrs) O Sujeito vai à feira e sai com UMA alface Escondida nd sacola. Qual o Nome do Filme?

  'Alface Oculta' 



Num Lugar Onde pizzas Só existiam, como aliche foram expulsas de Pelas de 
Ervilha. 
Qual o Nome do Filme?

 'Aliche no País das más ervilhas' 



Um chiclete conheceu UMA chicletinha, casaram e tiveram si Vários 
Chicletinhos. 
Qual o Nome do Filme?

  'A Família Adams'         (boa! Rs) Um casal de piolhos amava Muito si e tiveram Diversos filhotes. Qual EO Nome do Filme?

  'Lêndeas da Paixão'      (Sem comentários ...)Robin Vivia enchendo o saco de Seu Irmão Caçula. Ate Que Este contou Tudo Pará uma SUA mae. Qual EO Nome do Filme?

  'Bate, Mãe, EM Robin' 

Um Homem e mulher UMA, SEM Ambos Os Dois Braços, decidiram casar, e sândalo 
Tempo DEPOIS tiveram Filho. 
EO Qual Nome do Filme?

  "Ninguem segura Este Bebê '     (Que maldade! Rs)Um cara COMEU hum quilo de alho e escovou DEPOIS OS Dentes. Qual EO Nome do Filme?

  'Mudança de hálito'        (péssima! Rs) Pará comprar UMA bola, hum Homem Que Teve escolher Entre um bis vermelha Azul. Elementos escolheu uma vermelha. Qual EO Nome do Filme?

  'Largou um Azul' 



Um Homem Como tinha Profissão Cuidar de Ursos. Certo dia um elemento largou 
Profissão. 
Qual o Nome do Filme?

  'O ex-ursista'     (ESSE FOI O Melhor! Rs)

Numa festa de aniversario hum menino insistiu com o pai parágrafo Que pegasse 
Uma bexiga Para ele estourar. Qual o Nome do Filme?

"Tó, estore! '       (boa! Rs)
 

A Ana Maria Braga Chamou um Hebe de perua. 
Qual o Nome do Filme? "Olha Quem está online Falando!"   (boa! Rs)

O ÓBVIO

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Quem sabe fazer uma frase com a palavra "óbvio"?

Rapidamente, Luana, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto. Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada.
Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões:

- É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:

- É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, cearense de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo... quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei:

- É ÓBVIO que ela vai cagá. Num sabe lê...

Anúncio de namoro Ceará

O JORNAL  CEARENSE  RECEBEU  ESSE  PEDIDO  DE PUBLICAÇÃO  DE  ANUNCIO  E,  ACHANDO-O ENGRAÇADO,  PEDIU  AUTORIZAÇÃO  PARA  COLOCA-LO EM  LOCAL  DE  DESTAQUE,  SEM   QUALQUER ACRESCIMO  DE  CUSTO.  AFINAL,  ERA  CÔMICO.  NÃO ESPERAVAM  RESPOSTA.  MAS... HOUVE  A  RESPOSTA... E,  DA  MESMA  FORMA  QUE  O  ANUNCIO  INICIAL, RECEBEU   LOCAL  DE  DESTAQUE  EM  SUA PUBLICAÇÃO  DE  ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA Matéria publicada em um jornal de circulação diária do Estado do Ceará  Homem descasado procura...  Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos, mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha certos requisitos: O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior, descartando as acima do limite superior. Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com você' e outras pérolas gramaticais. Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma só direção. Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água. Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o inferno. Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão. Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não confundir com beiço. A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de referência. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem, que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile. O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual esquizofrenia. A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada para casa. Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:  'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'.  Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:  Prezado HOMEM DESCASADO...  Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros 'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que infelizmente contraria uma de suas exigências! Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do Milhão'...! Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo, mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras. Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente: 'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance' daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'! No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao carro, tornam-se desnecessário s os trajetos durante a madrugada, uma vez que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo mudar-me de mala e cuia para a sua casa ... meu amor!!!  ass: A COBRA .

Fique atento!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da 

época da escola, que não encontrava há séculos. 

Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:
 - Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
 E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. 

Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu
braço sendo algemado.
 - Você vai pra delegacia!

 – Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
 Eu sem entender nada perguntei:
 - Mas o que que eu fiz?
 - HOMOFOBIA! 

Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.
 Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
 - Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
 - Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
 - Isso doutor, é coisa de criança!
 E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
 - Então você tá detido também.
 Aí foi minha vez de intervir:
 - Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
 - BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
 Oswaldo então se desesperou:
 - Que isso seu policial!

 A gente é amigo de infância! 

Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. 

Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
 E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. 

Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
 - Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?
 E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por_HOMOFOBIA_, _BULLYING_ e _RACISMO_.
 
*Moral da história: 
Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

Hotmail - cesaralvino@hotmail.com - Windows Live

Fique atento!

Outro dia estava no mercado quando vi no final do corredor um amigo da
época da escola, que não encontrava há séculos.

Feliz com o reencontro me aproximei já falando alto:
- Oswaldo, sua bichona! Quanto tempo!!!!
E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo.

Percebi que o Oswaldo me reconheceu, mas antes mesmo que pudesse chegar perto dele só vi o meu
braço sendo algemado.
- Você vai pra delegacia!

– Disse o policial que costuma frequentar o mercado.
Eu sem entender nada perguntei:
- Mas o que que eu fiz?
- HOMOFOBIA!

Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homossexual.
Nessa hora antes mesmo de eu me defender o Oswaldo interferiu tentando argumentar:
- Que isso doutor, o quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!!
- Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?
- Isso doutor, é coisa de criança!
E nessa hora o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:
- Então você tá detido também.
Aí foi minha vez de intervir:
- Mas meu Deus, o que foi que ele fez?
- BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.
Oswaldo então se desesperou:
- Que isso seu policial!

A gente é amigo de infância!

Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje.

Vim aqui comprar umas carnes prum churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!
E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão.

Eu já vendo o circo armado nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:
- Que porra é essa negão, que que tu aprontou aí?
E aí não teve jeito, foram os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por_HOMOFOBIA_, _BULLYING_ e _RACISMO_.

*Moral da história:

Nos dias de hoje é um perigo encontrar velhos amigos!*

saralvino@hotmail.com - Windows Live

Mais uma de Joãozinho....

A turma de alfabetização da escola vai receber a visita de um enviado cultural cubano  e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho que é sempre desbocado. - Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein?É melhor ficar de boca fechada.- Tá bem, professora!O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler,se gostam da professora e toda aquela balela de sempre...Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:- E você, já lê bem?- Leio sim senhor.- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?A professora gela, e Joãozinho responde:- Cubanos.Ela respira aliviada. O Secretário insiste:- E por quê?- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeçaque esse B do meio não seja de buceta…