... e não é mentira, não !!!

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Um PRETINHO foi pescar e não estava pegando nada! Resolveu então fazer um PACTO e falou em voz alta:

  - SE EU PEGAR 10 PEIXES, EU DOU O CÚ PRO DIABO ....!!!

Jogou a vara novamente e começou a pegar um peixe atrás do outro... Chegou no NONO peixe, guardou a vara e foi embora.

Depois de uns minutos, andando na beira do rio, viu um mato se mexendo e foi dar uma olhada...

ERA O DIABO BATENDO UMA PUNHETA, E DIZENDO...:

 -FAZER NEGÓCIO COM PRETO É A PIOR MERDA QUE EXISTE...!!!

AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS

Meu filho, quais são os seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - Sim, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. - Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados... - Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:  EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Papagaio abusado

 
               
                Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta da barbearia.


                Sempre que a Selminha passava por lá, ele chamava:

                "Oi, puta!"

                Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.


                Dois dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.

                Dia seguinte, passou mais duas vezes, e o bicho quieto.

                Ela começou a rir e perguntou:


                E aí, mané... Não vai dizer nada hoje?

                E o papagaio, tranquilamente, cheio de marra:

                Quando estou de smoking não falo com puta!"

Remédio pra ronco

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e  vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.

O sujeito entra e fala:
-Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
 O recepcionista responde:

- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.  Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas, os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto...

- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: - Boa noite, coisinha linda...

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama , me olhando assustado e com medo de dormir!!!

Assalto á banco

Luís Fernando Veríssimo

-  Alô? Quem tá falando?

— Aqui é o ladrão.

— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

— Não, os funcionário tá tudo refém.

— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

— Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

— Puxa, que incrível!

— Incrive por que? Tu achava que era menos?

— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

— Nadica de nada, já ta tudo acertado!

— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

— Ih, sujou! Puliça!

— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado)

— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

(Luís Fernando Veríssimo)

Aprendi silêncio com os falantes, tolerância com os intolerantes, e gentileza com os rudes ; ainda, estranho, sou ingrato a esses professores.

Kalil Gibran

*TERREMOTO NO CEARÁ*

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. 
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto noNordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
 
**"Urgente. **
**Possível movimento sísmico na zona. **
**Muito perigoso. 7 na escala Richter.**
**Epicentro a 3km da cidade.**
**Tomem medidas e informem resultados." **
 
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: 
 
"Aqui é da Polícia de Icó”
Movimento sísmico totalmente desarticulado. 
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. 
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. 
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"* 

verdade nua e crua...

piada de saci..

o que o saci(macho) falou para a saci (femea)???




resposta:  psiu, fica de 3!!!