Faz 3 anos e meio que eu não: como direito, durmo direito, assisto TV direito, leio um livro, faço exercício, tomo um banho demorado, consigo estudar pra ETEC, trabalho, fico até a hora que eu quiser em um encontro com amigos, assisto um filme inteiro, tomo sol...
E faz 1 ano que eu: dou pelo menos 1 gargalhada por dia, tenho mais alguém pra me chamar de PAI, ganhei mais uma companheirinha, descobri como é gostoso fazer compras pra meninas, fico horas com minhas filhas, curto cada descoberta da Alicia e cada conquista da Bruna, me doei completamente para minha família...
Faria tudo de novo! Vejo que só ganhei com as escolhas que eu fiz...
A única coisa que eu pediria pra Deus fazer diferente, seria deixar a Alice estar mais presentei pra acompanhar tudo comigo. mas eu queria ela aqui do ladinho...
Fora isso, só tenho a agradecer!
Aliçoca, Alicica, minha semente : te amo de um tamanho que qdo vc for maior eu te explico (a BRUNA te conta)!
Parabéns minha pequena...

adaptação de um tema de uma grande amiga do face..
ficou tão bom que refiz para mim..

... e não é mentira, não !!!

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Um PRETINHO foi pescar e não estava pegando nada! Resolveu então fazer um PACTO e falou em voz alta:

  - SE EU PEGAR 10 PEIXES, EU DOU O CÚ PRO DIABO ....!!!

Jogou a vara novamente e começou a pegar um peixe atrás do outro... Chegou no NONO peixe, guardou a vara e foi embora.

Depois de uns minutos, andando na beira do rio, viu um mato se mexendo e foi dar uma olhada...

ERA O DIABO BATENDO UMA PUNHETA, E DIZENDO...:

 -FAZER NEGÓCIO COM PRETO É A PIOR MERDA QUE EXISTE...!!!

AS COISAS TEM QUE SER BEM EXPLICADAS

Meu filho, quais são os seus pecados? - Padre, eu comunguei há três anos. - Sim, meu filho, e quais são seus pecados? - Eu comunguei há três anos. - Tudo bem, meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados... - Padre, vou lhe contar bem explicadinho, que o senhor num tá intendendo:  EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS !!!

Papagaio abusado

 
               
                Tinha um papagaio muito abusado que ficava na porta da barbearia.


                Sempre que a Selminha passava por lá, ele chamava:

                "Oi, puta!"

                Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto.


                Dois dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada.

                Dia seguinte, passou mais duas vezes, e o bicho quieto.

                Ela começou a rir e perguntou:


                E aí, mané... Não vai dizer nada hoje?

                E o papagaio, tranquilamente, cheio de marra:

                Quando estou de smoking não falo com puta!"

Remédio pra ronco

Chega a uma cidadezinha do interior já cansado do seu dia de trabalho, um vendedor (negro forte) que precisa repousar e  vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente não tem mais vaga.

O sujeito entra e fala:
-Dê um jeito, por favor, que preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
 O recepcionista responde:

- Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.  Mas tenho que avisá-lo, o sujeito ronca até não mais poder. Tanto que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

- Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, estava bem disposto.

O recepcionista pergunta:

- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problemas!
- Mas, os roncos não o atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto...

- Como assim?
- Bom, foi simples. O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto.Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele, dizendo: - Boa noite, coisinha linda...

E o sujeito passou a noite toda sentado na cama , me olhando assustado e com medo de dormir!!!

Assalto á banco

Luís Fernando Veríssimo

-  Alô? Quem tá falando?

— Aqui é o ladrão.

— Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

— Não, os funcionário tá tudo refém.

— Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

— Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

— Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

— Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

— Bom... Sabe o que que é? Eu tenho uma conta...

— Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!

— Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

— Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um seqüestro. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

— Sei, sei. O senhor ta na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

— Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

— Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

— Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

— Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

— Não...já falei...eu sou... Peraí bacana... hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.

(um minuto depois)

— Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

— Puxa, que incrível!

— Incrive por que? Tu achava que era menos?

— Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

— Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

— Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

— Nadica de nada, já ta tudo acertado!

— Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...

(De repente, ouvem-se tiros, gritos)

— Ih, sujou! Puliça!

— Polícia? Que polícia? Alô? Alô?

(sinal de ocupado)

— Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

(Luís Fernando Veríssimo)

Aprendi silêncio com os falantes, tolerância com os intolerantes, e gentileza com os rudes ; ainda, estranho, sou ingrato a esses professores.

Kalil Gibran

*TERREMOTO NO CEARÁ*

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. 
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto noNordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará, com a seguinte mensagem:
 
**"Urgente. **
**Possível movimento sísmico na zona. **
**Muito perigoso. 7 na escala Richter.**
**Epicentro a 3km da cidade.**
**Tomem medidas e informem resultados." **
 
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia: 
 
"Aqui é da Polícia de Icó”
Movimento sísmico totalmente desarticulado. 
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. 
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. 
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui !!!"* 

verdade nua e crua...

piada de saci..

o que o saci(macho) falou para a saci (femea)???




resposta:  psiu, fica de 3!!!

amizade..

e o Leão chega no São Paulo..

Internet

voce pensa que já viu de tudo olha o que acharam na linha diamante da cptm...

eu te trouxe uma flor..

a ideia de gato...

o que o chinelo falou pra barata?

Traduzindo Uma Carta de Demissão...

Prezados
(Malditos) 

Colegas
Escravos,

Chegou a minha vez de me despedir de todos vocês. Os últimos anos foram magníficos no desenvolvimento da minha carreira, mas é hora de partir em busca de novos desafios profissionais.
Estou caindo fora desta merda..... Após anos de exploração sem sentido, baixo salário e horas-extras não remuneradas, finalmente consegui arrumar um emprego melhor que este (o que não quer dizer grande coisa).

Gostaria de deixar meus agradecimentos a todas as pessoas que de alguma forma me ajudaram durante todos estes anos. Sei que posso acabar esquecendo alguém, mas algumas delas merecem uma saudação a parte:
Abaixo segue a lista das pessoas que transformaram a minha vida num inferno durante todos estes anos. Existem muitos outros filhos das putas, mas não consigo lembrar o nome de todos:

1) Em especial fica um forte abraço para o Teixeira, meu chefe ao longo desta jornada, pelo aprendizado, dicas e também broncas;
1) Filho da puta do Teibicha, maldito corno, jamais cumpriu sequer uma das promessas que me fez. Sempre de mau humor, consegue a todo o momento desmotivar a equipe com sua incompetência e métodos pré-históricos de trabalho.

2) Para toda a equipe da Área de Pessoas, em especial para a Rita, pela simpatia, disposição em resolver meus problemas e também por ter me selecionado (hehe);
2) A vaca do RH, pelo mau humor cotidiano e clara insatisfação em ajudar quem quer que seja.

3) A toda equipe de TI, que prontamente solucionou inúmeros problemas em nosso sistema;
3) As incompetentes da área de sistema, que demoram uma eternidade pra resolver qualquer problema em nossas máquinas, e normalmente o fazem com cara feia e má vontade.(Filhas Das Putas QUE TIRARAM A NOSSA INTERNET)

4) A equipe do nosso escritório Regional de Curitiba, pela ajuda com nossos eventos;
4) Aos sanguessugas do escritório regional, incapazes de resolver qualquer problema por conta própria, fizeram eu perder inúmeros finais de semana para ajudar em situações que eles criaram.

Fica aqui o meu grande abraço para todos vocês, pelas risadas, happy-hours, problemas resolvidos e desafios enfrentados. Tenho orgulho de ter feito parte desta família maravilhosa.
Adeus para todos. Chega de fofoca, baixo nível, picuinha e palhaçada.

Sei que conversaremos em breve.
Nunca mais quero ver nenhum de vocês.

Abraços 
Vão todos tomar no ..........

Campanha

Um deputado está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. 

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-'Bem-vindo ao Paraíso!'; diz São Pedro 

-'Antes que você entre, há um probleminha. 

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que  fazer com você. 

-'Não vejo problema, é só me deixar entrar', diz o antigo  deputado. 

-'Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: 

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. 

-'Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o deputado. 

-'Desculpe, mas temos as nossas regras. ' 

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. 

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. 

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os   quais havia trabalhado. 

Todos muito felizes em traje social. 

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em  que ficaram ricos às custas do povo. 

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar. 

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. 

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. 

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. 

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por  ele. 

Agora é a vez de visitar o Paraíso. 

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que  andam de nuvem em  nuvem, tocando harpas e cantando. 

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna. 

-' E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. 

Agora escolha a sua casa eterna.' Ele pensa um minuto e responde: 

-'Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar  melhor no Inferno.' 

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o  Inferno. 

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. 

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. 

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do deputado.

-' Não estou entendendo', - gagueja o deputado - 'Ontem mesmo eu estive aqui  e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!' 

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz: 

-'Ontem estávamos em campanha. 
Agora, já conseguimos o seu voto...' 

Essa tem que ser repassada 
(não quebrem a 'corrente')