Você mora de aluguel?

Você mora de aluguel? Se sente infeliz? Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

?????????????????????????????????????????????



É o espermatozóide.
Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.

Drª. Lúcia, a sexóloga com tolerância zero, responde as dúvidas de ouvintes numa rádio.

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode
engravidar em um banheiro público?
Drª. Lúcia: - Sim! Acho melhor voce parar de trepar lá!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é a Geisy e eu queria saber porque a
fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Dr.a Lúcia: - Nada disso! A fantasia deles é comer sua irmã mais nova, ou a
mais velha, ou a do meio, ou a sua prima. A melhor amiga também, ou qualquer
outra amiga...


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens
vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Dr.a Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer
fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 25cm. Acho que vai ser doloroso,
o que faço?
Dr.a Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra voce!!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como
faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Dr.a Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito
galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico
com ele! O que devo fazer?
Dr.a Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque os
homens se masturbam mesmo quando são casados?
Dr.a Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino...parece que não sei!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói. Tenho 21
anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar...
Dr.a Lúcia: - Dói tanto que voce vai ficar em coma e nunca mais vai
levantar !... Deixa de ser fresca e dá de uma vez... Cinderela!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se posso
tomar anticoncepcional com diarréia...
Dr.a Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Me chamo Jeferson e eu gostaria de saber como
faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!
Dr.a Lúcia: - Limpe o pau na cortina!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um lance
de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o
risco de f icar grávida. Estou desesperada!!!
Dr.a Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai sair
pela sua boca!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a
diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
Dr.a Lúcia: - O batom, minha filha!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Sávio e eu gostaria de saber porque
esses furacões recebem o nome de mulheres?
Dr.a Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando
se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o que são
aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
Dr.a Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só
nas preliminares.
Dr.a Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para
alguém gostar de mim?
Dr.a Lúcia: - Ficar bonita e rica!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com
quem estou saind o é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoolatra. O
que eu faço?
Dr.a Lúcia: - Não deixe ele dirigir!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não se pode
confiar nas mulheres?
Dr.a Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e
não morre?


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é a Lúcia, me diga, porque as mulheres
esfregam os olhos de manhã, quando acordam?
Dr.a Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!


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Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Porque os homens adoram transar por trás?
Dr. a Lúcia: - Para poder continuar assistindo tv e tomar cerveja sem que
voces vejam enquanto estão de quatro...

Os 10 Mandamentos na Bahia...

O IMPORTANTE NA BAHIA É O PRÉ CARNAVAL... QUE DURA 361 DIAS... KKKKK


Os 10 Mandamentos na Bahia...

1 - Viva para descansar.


2 - Ame aquilo que pode ser sua cama, ali será o seu templo.


3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.


4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.


5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.


6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.


7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito,seja caridoso, deixe que outra pessoa faça.


8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar, mas você pode se machucar trabalhando...


9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente ou deite e espere o desejo passar.


10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para quem esta doente.


Finalmente, lembre-se do ditado:
'Quem trabalha muito, erra muito; quem trabalha pouco, erra pouco; quem não trabalha não erra, e quem não erra é promovido.'
só estou repassando.. calma...... kkkkkkkkkk
tenham um otimo dia..

Trrrrrriiiiiiimmmmm!!!!

-Você ligou para a Central de atendimento de fregueses do Timão...
-Se for Palmeirense disque 3
-Se for Santista disque 4
-Se for São Paulino disque 24
-Se você ainda não é freguês do timão, ligue novamente quando começar o Brasileirão
-dó~ré
-Central de atendimento à fregueses do Timão-aqui é o Batimão. com quem eu falo?
-Aqui é a VIUVA DO PELÉ, eu queria fazer uma reclamação do Timão e...
-Está me gerando um numero de protocolo quer anotar por favor!!
-Fala..
-1234 anos sem ganhar do timão, pode falar viúva
-è que o Santos é Bi-mundial e blábláblá e blábláblá e blábláblá
-Ou a Sra é GÁGA ou GAGÁ...se a Sra tem menos de 48 anos a Sra é Gága vai procurar um médico...
-Se a Sra tem mais de 48 anos então é Gagá volta lá pro museu fica vendo lá o DVD Pelé eterno pra ter boas recordações....

Enquanto isso na BAT-CAVERNA.....

-BATIMÃÃO...

-Fala roBAMBIn...

-Eu compus uma MUSICA DE PROTESTO PLAGIADA.

-Ce plagiou quem?

-O São Paulino do Ultraje à Rigor...quer ouvir?

-Vai meu canta ai

“a musica é INÚTEL e a letra é minha”

“A gente não tem clube nem piscina pra nadar
A gente tem estádio mas ninguem quer jogar lá
A gente já é bambi não adianta se enganar
A gente ta apanhando 4 anos sem parar”
Inutel , a gente somos inutel, inutel a gente somos inutel”

-Gostou BATIMÃO?
-Hã Hã.....
- Ô Alfred
-fala Batimão
-Onde ta os CDs do Legião?
-Perai ...taqui.
-Ok já entendi, ta vendo essa letra aqui ó
-To que que tem
-Acho que o Legião plagiou do roBAMBIn
-É? Por que?
-Ouve ai...

“Seraaa só imaginação...”
“Seraaa que nada vai acontecer
“Seraaa que é tudo isso em vão
“Seraaa que vamos conseguir venceeeer

Acho que devemos pensar nisso com urgência !!

A Evolução da Educação:

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda.
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00

7. Em 2010 ...:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler, coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00



E se um moleque resolver pichar a sala de aula e a professora fizer com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.

Também jamais levante a voz com um aluno, pois isso representa voltar ao passado repressor (Ou pior: O aprendiz de meliante pode estar armado)



Todo mundo está 'pensando'
em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que se 'pensará'
em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Assunto: O GAUCHO E A FACA

O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo , senta e, indignado, chama o garçom:

- Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio.
A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!!!

O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levou-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz e exclamou:
- Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo exclamou:

- Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

- Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

- Valdir, esfregue à vontade a porra dessa faca no seu saco e na sua rola, e depois daqui ela pra mim !!!

Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega para o gaúcho.
Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a profundamente, deu um longo suspiro e disse:
- Mas bah, tchê!!! Esse mundo é pequeno mesmo. O Valdir trabalha aqui???

Enquanto isso dois fumadores de maconha...‏

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!


- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas
os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas
pessoas vocês convenceram!


Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você
disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontando pro menor -
E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E
você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível!Como
você conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
como estes:

o O

- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é seu cu antes da prisão...

A BUNDA DURA (Arnaldo Jabor)

"É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada.
Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine,
nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a sequência de bíceps e tríceps.
Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite?
O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira.
Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí?
Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução.
Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE!!"

"E não se esqueça.... Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!"

Arnaldo Jabor

arara

Um senhor de idade senta num banco no ônibus .... bem de frente com um punk de cabelos espetados, compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O senhor fica olhando fixamente sem pestanejar...
O punk vai ficando incomodado, e puto com encarar do homem ...
Até que pergunta:
- Que foi véio do cacete, nunca fez nada diferente quando era jovem hein?!!!!
O velho responde:
- Sim, eu fiz... Quando era garotão fiz sexo com uma arara... E estou aqui pensando: Será que este filho da puta é meu filho????...

LOJA DE MARIDOS

Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição: pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.

MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.

Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.

Não se contentando, subiu mais um andar...

No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças são todos bonitões.
?Uau!?, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
?Ai, meu Deus?, disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.

Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:

Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos.


LOJA DE ESPOSAS

Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os
compradores masculinos.

No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.

No 2º andar, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.


==..==

Ô raça pra se contentar com tão pouco!

"Crie filhos em vez de herdeiros."

"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."
"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."
"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."
"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."
"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"
"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."
"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."
"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"
"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

E para terminar:

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."

Médico Fofoqueiro

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?... .. perguntou a moça
- Médiquim fí da puta.......
Já andou espaiano meu pobrema!

COISAS QUE SÓ ACONTENCEM NA BAHIA.

1º) SER PRESO NA LIBERDADE.
2º) FUMAR NO CAMPO DA PÓLVORA.
3º) TOMAR BANHO DE MAR NO RIO VERMELHO.
4º) PASTOR EVANGÉLICO MORAR NA CAPELINHA DE SÃO CAETANO.
5º) ATRAVESSAR A RUA NA CALÇADA.
6º) MORAR NO URUGUAI E TRABALHAR EM ROMA.
7º) FALTAR ÁGUA NA CAIXA D'ÁGUA.
8º) ADULTO TOMAR BANHO NA ÁGUA DE MENINOS.
9º) CANDOMBLÉ NO TERREIRO DE JESUS.
10º) CONFUSÃO NA RUA DO SOSSEGO.
11º) BRIGAS NO BAIRRO DA PAZ.
12º) NÃO ENCONTRAR APOIO NA RUA D'AJUDA.
13º) JOVENS NA PRAÇA DOS VETERANOS.
14º) NÃO DAR ESMOLAS NA PRAÇA DA PIEDADE.
15º) CASAS VELHAS NA CIDADE NOVA.
16º) LAGOA DE ÁGUA DOCE DENTRO DE VILAS DO ATLÂNTICO.
17º) ACIDENTE AUTOMOBILÍSTICO NA BOA VIAGEM.
18º) ASFALTO NO CAMINHO DE AREIA.
19º) SER TORCEDOR DO BAHIA E MORAR NO CORREDOR DA VITÓRIA.
20º) LUZ NA MATA ESCURA.
21º) LER A TARDE TODOS OS DIAS PELA MANHÃ.
22º) MORAR NA SAÚDE E FICAR DOENTE.
23º) MORRER NA SEXTA E SER ENTERRADO NAS QUINTAS... DOS LÁZAROS.

Todo assunto Têm duas versões...

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido foi SUPER ROMANTICO. Chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha acabado a luz. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Pra rir um pouquinho....




Loiras



Loiras... Imperdível!


Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está ótima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo,tão curto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!




A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta:
- O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira,com ar de espertalhona:
- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!... Eu tenho o Windows!!!!!!!



A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!



A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino... Você é o próximo!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!




DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

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"TENTE NÃO RIR, SE FOR CAPAZ !"

Imagine a cena...
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se 'desocupar' e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta.. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!

Que isso, Anselmo, você está exagerando!

- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse 'merdel' todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!

- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho! O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo.......... ... NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???

- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o 'bolo' para coletar uma amostra do material, ...........



BUMMM!!!!!!! !!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:


- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!

Conversa de pai e filho Santista:

F: Pai vou torcer pro curingão!!
P:Ce ta loco, o santos é Bimundial e bi libertadores!!!
F:è mesmo pai , quando foi isso?
P:1962 e 1963
F:ja tinha cartão amarelo,vermelho e impedimento?
P: Não Filho isso só em 1970...
F:Quantos titulos brasileiros o santos tem
P:hãhã...8
F: que ano?
P: 6 foi na decada de 60 e 2 nos anos 2000
F: na decada de 60 jogava todo mundo-Cruzeiro,Atletico,inter gremio etc...?
p: não filho só Rio e São Paulo.. mas nós ainda temos uma copa do Brasil!!! ganhamos o paulistinha de 1978/1984/2006/2007 e 2010!!!
F: e o curingão?
P: bem o cutintia ganhou os brasileiros de 98/99/2005 e 2009, as copas do Brasil de 1995/2001 e 2009 e os paulistinhas de 1977/1979/1982/1983/1988/1995/1997/1999/2001/2003 e 2009..... e ainda o mundial da FIFA de 2000
F: Pô pai definitivamente vou torcer pro curingão, nesse tempo todo eu vi o Timão ganhar 4 brasileiros,3 copas do brasil e 11 paulistinha e 1 mundial e vi o santos ganhar 2 brasileiros,1 copa do Brasil e 5 paulistinhas...
P: Tenha paciência filho voce só tem 40 anos....

Baile a Fantasia...

O negão chega pra esposa e fala:
- Mulher, faz uma fantasia pra mim, sexta-feira tem baile no trabalho e eu quero abafar.
No dia seguinte o cara chega em casa e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.
E ele reclama:
- Cê tá maluca, mulher? Eu sou preto! Como é que eu vou de Super-Homem?
Já viu Super-Homem preto? Trata de fazer outra fantasia pra amanhã.
No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho.
E ele mais uma vez:
Vai ser burra no inferno!!! Por acaso você já viu Batman negão?
Se eu vestir essa m****, todo mundo vai me gozar !!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero estar nos trinques!
Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.
Não entendendo nada, ele pergunta pra mulher:
- Que p***** de fantasia é essa?
Ela responde:
- Você tem três opções:
1º) Pode colocar os botões no peito e ir de dominó;
2º) Pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco; e,
3º) Se não gostar de nenhuma das duas, enfia o pau no c... e vai fantasiado de Chicabon !!!--

Ensinamentos das MÃES DE ANTIGAMENTE:

Pra lembrar, e rir.
Coisas que nossas mães diziam e faziam...
Era uma forma, hoje condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente e por isso não saímos seqüestrando a namorada, calculando a morte dos pais, ajudando bandido a sequestrar a mãe, não nos aproveitamos dos outros, não pegamos o que não é nosso, nem matando os outros por ai, etc...


Minha mãe ensinou a
VALORIZAR O SORRISO ...
" ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!"

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!"

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!"

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA...
"PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?"

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
" CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!"

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
" FECHA A BOCA E COME!"

Minha Mãe me ensinou sobreANTECIPAÇÃO...
"ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!"

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
"CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..."

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS...
"OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!"

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.....
"SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!"


Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL.....
"SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!"

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
"VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!"

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES ...
"TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?"

Minha Mãe me ensinou sobre aSABEDORIA DE IDADE...
"QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER."

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
"UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!"

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
"MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!"

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
"SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!"

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
"OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!"

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO...-.
"VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!"

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOGO...
"NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?"

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO ...
"EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!"

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
"SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!"

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS ..
"SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!..."

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
"JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!"

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
"VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA !"




Brigadão Mãe !!!
Eu não virei bandido......

15 frases que uma mulher nunca falará para um homem!!!

01) Nossa! Você está tão estressado!!!! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.

02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só as cervejas.

03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos ...você merece isso querido.!!!

04) Que peido incrível! Peida de novo! Se der arrote também!

05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo...Tenta,vaiii !!!

06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus ok?

07) Vem ver querido...a filha do vizinho está só de calcinha novamente.

08 ) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09) Por que você não esquece essa história de 'Dia dos 'Namorados' e compra uma coisa pra você?

10) Vamos assinar a Playboy?

11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?

12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...

13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.Não demore viu???

14) Hmm.... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão...

15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...

Dois argentinos em São Paulo

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana. Um diz pro outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro. Ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e cada um vai para o seu lado. Já bem à noite encontram-se e um pergunta:

- Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

- Fui ao parque e pintei um cartaz assim:

"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!".

- E você, quanto ganhou? Perguntou o outro:

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre de Diós! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim:

"ME FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA".

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!

Na aula de Relações Humanas, a professora perguntou aos alunos:

Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?
Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!

Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"
Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra
"banheiro" quando se está jantando!

E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão a um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."

SÃO PAULINO no Avião

A aeromoça oferece bebida ao SÃO PAULINO que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O SÃO PAULINO (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O SÃO PAULINO escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

- Desculpe!

Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o NEGÃO!

Se os tradutores de filmes fossem baianos:

Uma linda mulher - A nega é toda boa
Velocidade Máxima ? O Buzu Avionado
Os Bons Companheiros ? Os Parceiros
O Paizão ? O Grande Painho
A Morte Pede Carona ? A Miséra Quer Pongar(kkkkkkk)
Ghost ? O Encosto
O Poderoso Chefão 1 ? ACM
O Poderoso Chefão 2 ? ACM Júnior
O Poderoso Chefão 3 ? ACM Neto
O Exorcista ? O Lá Ele
Táxi Driver ? O Taquiceiro
Corra Que A Policia Vem Aí ? Se Pique Que OsHomi Tão Descendo
O Senhor dos Anéis ? O Coroa Dos Balangandan
Janela Indiscreta ? Vizinho Na Cócó
Velozes e Furiosos ? Virados No Estopô
Esqueceram de Mim ? Me Crocodilaram
Forrest Gump ? O Culhudeiro
Clube da Luta ? Os Comedor de Pilha
O Cavaleiro das Trevas ? O Jagunço do Breu
Cidade de Deus ? Bairro da Paz
O Que Isso, Companheiro! ? Colé de mermo,véi!
A Casa Caiu - A RONDESP chegou
O fim dos dias - Nós "tamo" é lascado
Mamma Mia! - O pai ó
Turistas - Os gringo
2012 - Não vá que é barril!
Guerra dos mundos - Hoje tem Ba x Vi
O Chamado - Venha cá, vei
O Chamado 2- Se chegue logo, man
Á beira da loucura - Tu tá é muito doido!
Horas de horror - Na Mira

o que voce achou??

http://www.youtube.com/watch?v=o7vzN2XPa1U&feature=related

Pensamento do Dia..

*Nossa Amizade e igual a uma Buceta, Nem fudendo estraga..
*bonito nao?

Sexo é igual a Truco:
se não tiver uma mão boa, melhor que tenha um bom Parceiro..
Nossa essa foi demais..

Você Sabia???

Você sabia que antigamente, na Inglaterra, as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?

Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei, que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase ' Fornication Under Consent of the king' (fornicação sob consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.., daí a origem da palavra chula FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações:'Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo' = sigla F.O.D.A., daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: 'Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida' = sigla P.U.N.H.E.T.A.

Vivendo e aprendendo...

A gente pode até dizer palavrão, mas com conhecimento e cultura é outra coisa!