Sobre a Vírgula

Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber..
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

Detalhes Adicionais

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER !!!!!!!
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM ....................

10 regras do futebol de rua

1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.

2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.

3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos grandes clássicos, o quarteirão inteiro.

4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.

5. FORMAÇÃO DOS TIMES

Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque.

6. O JUIZ

Não tem juiz.

7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:

1. Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.
2. Quando passar na rua qualquer garota gostosa.
3. Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.

8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições nos casos de:

1. Um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição.
2. Jogador que arrancou o tampão do dedão do pé. Porém, nestes casos, o mesmo acaba voltando a partida após utilizar aquela aguá santa da torneira do quintal de alguém.
3. Em caso de atropelamento.

9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada, prevalece os mais fortes e quem pegar uma pedra antes.

10. A JUSTIÇA ESPORTIVA

Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.

QUEM NÃO JOGOU, PERDEU UM DOS MELHORES MOMENTOS DA VIDA.

rapidinhas..

Mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra :
- Pode me explicar o que é isto??
E ele responde:
- Só pode ser azar!!!

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Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado
perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado.


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- A senhorita aceita um uísque?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não, abrem...

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Um velho senta-se num banco no ônibus... Bem em frente a um Punk de
cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas. O velho
fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai
ficando invocado.... até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara - e estou
aqui pensando:
' Será que este FDP é meu filho?'

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- Lobo, por que você tem essa testa tão suada, olhos tão apertados e
os dentes tão arreganhados?
- Pô, Chapéuzinho, deixa eu cagar tranqüilo!!!

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- Carmen, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem
por isso você está em guerra, não é verdade?

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- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- A maltrata? Bate?
- Não, quer que eu seja fiel!

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Um ladrão grita ao outro, em meio a um
roubo:
- A polícia está aí!
- E agora, que fazemos?
- Vamos pular pela janela!
- Mas, nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!!!





Juíza pergunta para a prostituta:

"Quando você percebeu que havia sido estuprada?"
A prostituta, secando as lágrimas diz:

"Quando o cheque voltou..."

mulher guarda rancor..

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, alguns amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.

Quando São Pedro chegou, ela comentou:

_ Que lugar lindo! Como faço para entrar?

_Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.

_Ok. Qual é a palavra?

_AMOR, respondeu São Pedro.

_A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira.

Passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.

_Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você está?

_Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário.Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu.
E agora, como faço para entrar, querida?

_Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.

_Tá, qual é a palavra?

_"ARNOLD SCHWARZENEGGER"

AVISO

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

`ENXUGUE BEM A CINTURA DEPOIS DO BANHO,

POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS'.

aprendi...

Aprendi....que ninguém
é perfeito enquanto não te apaixonas.

Aprendi....que a vida é dura
mas eu sou mais que ela!!


Aprendi que....as oportunidades nunca se perdem
aquelas que desperdiças... alguém as aproveita

Aprendi que... quando te importas com rancores e amarguras a felicidade vai para outra parte.



Aprendi que.... devemos sempre dar palavras boas... porque amanhã nunca se sabe
as que temos que ouvir.

Aprendi que...um sorriso é uma maneira econômica de melhorar teu aspecto.

Aprendi que... não posso escolher como me sinto... mas posso sempre fazer alguma coisa.

Aprendi que...quando o teu filho recém-nascido
segura o teu dedo na sua mão tente prende-lo para toda a vida

Aprendi que...todos, todos querem viver no topo da montanha.... mas toda a felicidade está durante a subida.

Aprendi que... temos que aproveitar da viagem
e não apenas pensar na chegada.

Aprendi que...o melhor é dar conselhos só em duas circunstâncias... quando são pedidos e
quando deles depende a vida.

Aprendi que...quanto menos tempo se desperdiça...
mais coisas posso fazer.

MINERIM INFERMERO

Zé Minerim, enfermeiro de uma Clinica em Juiz Fora, foi convidado pelo médico para tomar conta do consultório por 3 horas, enquanto ele estaria ausente.

- Zé, vou sair, volto logo e não quero fechar a clínica.

Você acha que consegue cuidar dela e de todos os pacientes?

- Ocê podi deixá cumigo que dô conta du recado! - respondeu o infermeiro Zé Minerin.

O médico saiu e voltou 3 horas depois .

- Então, Zé, tudo tranquilo ?

- Uai, só atendi treis pacienti. O primero tava cuma dor di cabeça danada. I então, eu receitei o tar de paracetamol.

- Bravo, meu rapaz.

- E o segundo? - perguntou o médico.

- O segundo tava cum indigestão du istongo e eu dei Guronsan - informou o Zé Minerin

- Bravo, bravo! Você é bom nisso… E o terceiro? - perguntou o médico.

- Oia... doutô esse causo mi deu mais trabaio... Eu tava sentadim aqui i di repenti abriu a porta i entrô uma muié muito bunita. Ela era dispachada, arrancô a ropa, tirô tudo, inté a carcinha e ficô cos peito pra fora. Ajeitô sobre a maca, abriu as pernas e gritô:

- AJUDE-ME, pelo amor de Deus! Faz CINCO ANOS que eu não vejo homem!

- Nossa Senhora, Zé!!!! O que você fez ? - perguntou o médico.

- Uai dotô, prá resorvê o probrema, CARQUEI COLÍRIO NO ZÓIO DELA !!!!!!

Dois velhinhos

Dois velhinhos, depois de encherem a cara,
decidem ir a uma zona de baixo meretrício.

A Cafetina olha bem para os dois e chama a sua gerente:

- Vá aos 2 primeiros quartos, coloque uma boneca de inflar em cada cama.
Esses dois estão tão velhos e bêbados que não vão notar a diferença.
Não vou gastar minhas meninas com esses dois.

A gerente cumpre as ordens e os dois vão para os seus respectivos quartos e
'fazem seus deveres de casa'.
Já no trajeto de volta para casa, um dos velhinhos diz:

- Acho que a mulher que estava comigo estava morta!
- Morta? Diz o outro. Porque diabos você acha isso?

- É que ela não se moveu e não falou nada enquanto eu fazia amor com ela.

- Podia ter sido pior cara, diz o outro. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa! Por que cargas d'água você acha isso?

- Bem, é que eu estava nas preliminares, dei uma mordida na bunda dela.
Aí ela peidou na minha cara, saiu voando pela janela e ainda por cima levou
a minha dentadura

Três amigos

Três amigos foram acampar.
Como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no
mesmo colchão e com o mesmo cobertor. Só que um dos amigos tinha um
puta mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu".

Então um deles fez a seguinte proposta:


- Ô Bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma
coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor
para se proteger do seu bafo, falô?

Bafinho, (consciente do seu problema) balançou a cabeça concordando.

Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para
dormir, Bafinho bate palmas e os dois amigos, rapidamente, enfiam suas
cabeças debaixo do cobertor.

- Pode falar...

- Peidei !! hahahahaha tenham um otimo feriado..